Henri Kaufman : Voir ce que vous n'avez (peut-être) pas vu.
Pour ses réflexions sur le Marketing, la Communication et le Design... et Miss.Tic, bienvenue sur ses 3 autres blogs !
Je vais au bureau à vélo ; c'est le matin mais il fait déjà chaud. Une Ferrari décapotée(le très très gros modèle) me double. Je la dépasse au feu rouge, puis enquille la voie réservée aux bus et aux vélos. Elle me redouble et s'engage, Ôh, sur la piste réservée. Le conducteur et son passager sont du genre "moyen-orient", très halés et le crâne rasé. Manifestement, ils ne touchent pas le RMI chaque fin de mois. Le conducteur est au téléphone avec son portable. La maréchaussée n'est pas là ; mais c'est bien un coup à 6 points sur le permis ? Dans le bois, je vois un drôle de cycliste qui se dirige vers mois. On dirait le Sapeur Camembert : il porte un grand chapeau est une longue barbe qui s'évase vers le bas. Il se rapproche, se rapproche et là, je m'aperçois qu'il n'est pas à vélo mais sur un mono-roue. Comment fait-il aux feux fouges ?
Chirac l'avait promise... et c'est Sarkozy qui l'a tenue. Quoi ? Et ben c'est la baisse de la TVA ! Ben quoi, vous n'avez pas remarqué la chûte de 11% environ sur l'addition ? Peut-être faut-il changer vos lunettes ? Et pourquoi pas une baisse de TVA sur les lunettes pendant qu'on y est ?? Bizarre en tout cas ce 'tract" qui annonce la baisse de la TVA et qui est signé, non pas du gouvernement, mais de l'UMP... HK
Menu à 5,5% ou à la tête des clients
S’il est une profession qui réclame à cor et à cris depuis longtemps une baisse de la TVA c’est bien celle de la restauration. Pensez donc, 19,60% là où en fast-food et autres pizzas à emporter on était à 5,5%, c’était pour eux de la concurrence déloyale et pour nous, soit disant, un manque à manger. Car, nos restaurateurs unanimes, André Daguin leur représentant en tête, ex-Chef étoilé à Auch, le disait haut et fort, on allait voir ce qu’on allait économiser si la TVA baissait. C’est désormais chose faite depuis le 1er juillet et on attend de le vérifier avec une légère suspiscion. Le prix du petit noir au comptoir va-t-il repasser en dessous de la barre symbolique d’un euro ? Les menus vont-ils réellement baisser de 10 à 15% ce qui serait logique ? Ou bien le consommateur sera-t-il pris en sandwich, entre une augmentation des salaires (qui peut se justifier) et un laxisme plutôt profitable aux restaurateurs ? Car la période estivale se prête à un certain laisser-aller, le client pour ne pas dire le touriste étant souvent le gogo. Dans la valse des étiquettes de l’été, ne va t-on pas assister à une augmentation de 10 ou 20%, comme par hasard à peine compensée par ce réajustement opportun de la TVA ? Quand le croque-monsieur ou la crêpe Suzette est à 9,50 euros en bord de mer, pourra-t-on vérifier que le prix normal est revu de 10 % ? Quand le menu melon au jambon, sardines grillés et sorbets est à 18 euros à La Baule ne va-t-on pas y perdre la boule quand on devra s’assurer que le potage, grillade purée, fromage et crème brûlée est à 16 euros à La Bourboule, sans autre justification que de croire notre aimable restaurateur sur sa baisse affichée d’un point à l’autre de l’hexagone ? Allez, dans un esprit citoyen et pour aller dans le sens du vote Europe-Ecologie, je propose que les 14,40% de différence aillent dans une caisse spéciale affectée à l’environnement. Comme ça, outre les gaz produits par les vaches, et qui ont un effet nocif sur la couche d’ozone, nous pourrions alimenter un fonds destiné à repenser notre consommation. A moins que, autre idée : consacrer le montant de cette baisse à tous ceux qui ont faim dans monde. Avec nos assiettes dans les restaurants, nous pourrions ainsi remplir d’autres assiettes pour des plus démunis. La nouvelle TVA pourrait ainsi devenir la Taxe sur le Ventre Arrondi, une éco-taxe ou un écot-taxe sur l’alimentation, pour un meilleur rééquilibrage de la planète. Piste à suivre ? Et bilan sur les baisses enregistrés en fin d’été par exemple. En attendant, comptez vos frites et déduisez vous-même entre 5 et 14%. C’est ça le nouveau consumérisme !
Tous les ans, l'espace superbe de la Fondation Poppy et Pierre Salinger(au Thor, Vaucluse) organise des expos de sculptures monumentales. C'est ainsi que se sont succédées, entre autres, keith Haring, Niki de Saint Phalle et Regina Falkeberg. Cette année, Poppy nous présentent deux sculpteurs qui s'inscrivent dans la ligne d'inspiration de Calder. Les mobiles de Daniel Grobet et les stabiles de Raphaël Mognetti valent le détour. Daniel Grobet conçoit des mobiles dont les formes très originales qui donnent l'impression -visuelle- d'une matière qui devient flexible par le mouvement. Les photos rendent malaisément ces illusions optiques. Raphaël Mognetti quitte l'abstrait et ses stabiles rehaussés de couleurs sont d'une étrange modernité.
La colocation, c’est pour faire des économies. Mais il ne faut pas que la cohabitation tourne à l’enfer. Où se situe le bon équilibre entre les économies, la liberté des colocataires et les règles de la cohabitation harmonieuse ? Plus la surface est petite et plus les risques de clash sont grands. Le niveau d’agressivité est inversement proportionnel à la surface de l’appartement, c’est mathématique !
Comment conserver son « jardin secret » et son intimité ? Comment partager les tâches et les frais ? Voilà 7 conseils tirés de l’expérience vécue de Marie. Marie tient un (excellent) blog et son pseudo sur Twitter est @lataulière : tout un programme pour cette vidéo ^^.
1- Le choix de son (ou de ses) partenaires : d’abord le sexe du colocataire, c’est important, en fonction de son propre sexe. Ensuite, s’agit-il de quelqu’un que l’on connaît depuis longtemps ou est-ce un inconnu ? La vie au quotidien n’a rien à voir avec la vie lors de rencontres épisodiques et/ou festives… Harmonie des horaires de travail, heures de réveil et « d’extinction des feux »… Questionnaire ? Discussion ? Ne jamais s’aventurer sur un coup de tête…
2- Définir quelques règles, à respecter absolument (les écrire, c’est comme un contrat) : elles concernent le ménage, le budget, le style de vie, l’interdiction (ou non) de fumer…
3- Le ménage : en groupe, la propreté est importante. Tenir un calendrier, définir des dates. Un exemple agaçant à résoudre avant de s’engager (dans une coloc Homme + Femme) : la tablette des toilettes , levée ou baissée ?
4- Les invités: se mettre d’accord à l’avance sur la fréquence et les dates, pour éviter de gêner l’autre.
5- Le contrat de location : sauf accord amiable, les noms des co-locataires doivent figurer sur le bail, ce qui simplifie la résolution des problèmes graves éventuels (dégâts des eaux par exemple…). Et évidemment, en cas de départ de l’un des co-locataires, il faut résilier son contrat de coloc.
6- Et la loi Hadopi ? Qui possède la connection Internet ? Qui télécharge « illégalement », le propriétaire de la connexion ou le téléchargeur ?… Mais Hadopi, c’est fini ???
7- Le plus important, c’est quand même de bien connaître son colocataire. En cas de coloc H-F, est-ce que cela peut évoluer du gente + si affinités ? Peut-être mais on commence par cohabiter avant de bien se connaître. C’est l’inverse de ce qui se passe dans la vie ! Résultats non garantis…
Dans le Métro(politain), 19h30. Il y a beaucoup de monde ; une jeune femme, assise, se maquille tranquillement et avec soin. Elle est aussi à l’aise que si elle était dans sa salle de bain. Elle tient devant elle une petite boîte rectangulaire et dorée dont le couvercle fait office de miroir. Entre ses doigts, elle tient deux tubes dorés eux aussi, à l'instar d'une serveuse qui débarrasse les verres au café ; elle utilise l'un des deux tubes en trempant un pinceau dedans et garde l’autre en réserve, elle ne l’a pas encore utilisé. Je me rend compte plus tard que l’un de ces tubes est un rouge à lèvres et l’autre, ...je ne sais pas. Il s’avère, quelques secondes plus tard, qu’il s’agit d’un produit pour les cils. La première opération de coloriage des lèvres et de cirage des cils étant terminée, elle plonge la main dans son sac, regarde en l’air pour se concentrer et farfouille minutieusement, au fond du sac. Quelques longues secondes après, elle en sort un autre onguent qui se révèle être un fard à paupières. Et elle se peint la paupière Gauche avec application, puis la paupière Droite. Elle regarde souvent dans son miroir et je m’aperçois alors que je suis exactement dans l’axe de la ligne que ses yeux font avec le miroir. En levant légèrement ses yeux, elle verrait les miens, mais, elle ne me regarde pas. Ses yeux accommodent à 30 cm et pas à 3 mètres… Ce maquillage est pour quelqu’un d’autre. Qui sera l’heureux élu ? qui accueillera le fruit de ces quelques minutes de mise en ordre et de ravalement de façade ? Je l’envie tout à coup, secrètement. En quittant la rame, je jette un coup d’œil, sur sa boîte à fard (le poteau rose, le pôt au rose). Je vois plusieurs petits rectangles de couleur, un camaieü de violet, comme la palette d’un aquarelliste. Cette jeune femme est une artiste dermatique.
Il est possible que Patrick Poivre d'Arvor revienne bientôt à TF1, pour contrer la chûte d'audience. À l'instar de Bouvard qui était revenu sur RTL après son éviction. Qu'en pensez-vous ? Est souhaitable, selon vous ? Vous avez 2 réponses à faire... À vous de voter !
Henri Rivière, vous connaissez ? Je l'ai découvert il y a très longtemps à la salle des ventes de Saint Malo où j'avais porté enchères, et obtenu, un tableau d'un certain Henri Rivière (1864-1951). Ce tableau, d'inspiration "ligne claire" comme on le dit dans la Bande dessinée m'avait séduit et je l'ai toujours. Il est photographié ci-contre. J'ai découvert par la suite qu'Henri Rivière était un peintre-graveur qui a marqué son époque avec des œuvres d'une modernité fascinante, teintée de "japonisme" à la Hokusaï. Estampes et aquarelles se retrouvent à l'expo de la BNF, qui se termine le 19 Juillet (hurry up !) qui présente les deux aspects de la personnalité graphique d'Henri Rivière. Allez-y : l'endroit est magnifique et l'harmonie, la douceur des œuvres vous calmera pour une partie de la journée ! profitez-en pour visiter au même endroit l'expo Controverses, dont j'ai déjà parlé ici. Sublime.
Bernard Madoff condamné... à 150 ans de prison. Il sortira donc en 2159. En 2159, "Bernie" aura alors atteint l'âge canonique de 221 ans. Problème : sachant que Bernie a dilapidé 50 milliards de dollars, sachant aussi qu'il va travailler en prison au tarif du SMIC local (disons 1000 $/ mois pour simplifier), combien faudra-t-il de condamnations pour qu'il rembourse les épargnants floués ?
Finalement, l'argent ne fait pas le bonheur... mais conserve (et même peut mettre en conserve). Le titre de Libé aujourd'hui est super : Madoff coffré pour 150 ans.
Il fait très chaud, vers 19 h. Je suis Place Péreire, encombré avec sous le bras un cadre que je viens d'acheter encadrer la lithographie Fun Tom de Jean Jullien. Cette litho est destinée à Tom pour son anniversaire. Au feu de l'avenue Gourgaud, je m'arrête car le feu vient de passer au rouge pour les piétons. Une voiture démarre et passe. Derrière cette voiture, à 5 / 6 mètres, je vois une Mercedes bleu-roi à l'arrêt. La conductrice, vieille liftée et bigoudisée tarde à démarrer en farfouillant dans son sac. La Mercedes doit avoir largement dépassé sa majorité ; elle appartenait sans doute à son défunt mari. Je décide de traverser, et j'ai largement le temps. Au moment où la Mercedes passe près de mois, la conductrice que je n'ai pas du tout gênée, me crie par la vitre baissée : - meeeeeeeeeeeeeeeeerrde ! Son merde est si vulgaire, si gras, si violent et si méchant que j'ai l'impression fugace que c'est vraiment de la merde qui s'écoule de sa bouche tordue. J'ai juste le temps de lui faire, avec ma main libre, un geste genre canard (tais-toi) qui veut dire : - eh, la vieille, ferme ton claque-merde ! Ambiance...
Mais comment faites vous pour écrire et nourrir vos blogs à un tel rythme ? Cette question on me la pose très souvent. En effet, depuis l'ouverture de mes 3 blogs, en Février 2005, j'ai écrit environ 3000 notes. La plupart de ces notes sont des notes au contenu inédit : peu de "forward", pas de copié-collé. Chacune demande un vrai travail de réflexion, de mise en page, de choix de photo et d'illustration, etc...
Alors, le secret tient en plusieurs points : - je m'intéresse à beaucoup de choses et aime partager mes coups de cœur, qu'ils soient professionnels ou personnels - j'ai appris, avec l'expérience, à travailler vite - je n'ai pas de problème "d'inspiration". J'ai même souvent plus de sujets possibles que de temps disponible. - les commentaires (6200 à ce jour) et remarques de mes lecteurs m'incitent à maintenir le rythme. - je passe 2 heures par jour/nuit sur mes blogs (+ du temps sur FB, Twitter, Netvibes, etc...) - mes proches sont compréhensifs (... la plupart du temps ^^) Voilà. Illustration : Gravure de Louis Boursier
Le corps de Michael Jackson est à peine refroidi qu'Henri-Jean nous livre un scoop sur l'autopsie. Trop fort, cet Henri-Jean ! HK
Première mort d’une star planétaire (il n’est qu’à entendre l’unanimité et l’inanité des propos des journaux télévisés), Michael Jackson s’est donc éteint, lui qui était pourtant consacré comme une étoile désormais filante de la pop. Du moins, c’est ce qu’on a voulu nous faire croire. Car, en réalité, Michael Jackson n’est pas décédé, lui dont les CD et autres disques se sont vendus à 750 millions d’exemplaires. C’est son sosie qui est parti en ambulance après une mémorable beuverie et un sacré mélange de barbituriques. D’ailleurs, nous avons pu nous procurer en exclusivité les conclusions des légistes qui se sont relayés à son chevet, et à son corps défendant, particulièrement défendu, de la morgue de Los Angelès : « Après analyse des urines de Michael Jackson, nous pouvons dire que le chanteur avait absorbé exclusivement du Coca light additionné à du Champomy. Cependant, après ouverture de l’abdomen, nous avons pu voir qu’il avait aussi ingéré une montre à gousset, une paire de Ray-ban et un ours en peluche… Au vu des ces éléments, nous pouvons dire que Michael Jackson est mort de mort naturelle après une crise cardiaque due à une extrême lassitude . » Il est vrai qu’avec pareil attirail dans le ventre, on n’a plus peur du bide. Mais, toujours d’après le procès-verbal, « nous constatons que le corps de Michael Jackson a réduit de 3 centimètres, ce qui nous amène à nous interroger sur les causes de ce rétrécissement. » Tu parles… La vérité c’est que Michael n’est pas mort et que c’est son sosie qui a pris sa place moyennant dix millions de dollars. Le malheureux, de son vrai nom, Mitchel Johnson, un blanc dépigmenté à la caféine, a cédé sa place par admiration pour la star et pour assurer à sa descendance un confortable héritage. Quel beau geste. Il reposera en paix et sera honoré comme un dieu. Le vrai, Jackson, lui s’est éclipsé. Il avait préparé de longue date son voyage et la veille de son décès avait pris un billet pour Paris afin de s’installer à Marne-la-Vallée dans une propriété acheté de longue date. Ainsi, dans le plus parfait incognito, Michael Jackson, rebaptisé, Peter Panovitch, va vivre la vie qu’il rêvait, entouré de ses enfants, une dizaine, adoptés aux quatre coins de la planète, en bon père de famille, avec sa nouvelle épouse, la petite-fille de l’acteur français Sim. D’où ce titre prémonitoire qu’il avait secrètement enregistré « It seems to be myself ». Près de Disneyland, l’ancien chanteur pourra couler des jours paisibles, loin du bruit et de la terreur en cultivant son jardin. Un indice supplémentaire nous prouve la véracité de ses conclusions ; il a fait déposer la plaque qui figurait sur le fronton de sa villa « Mon petit paradis » pour le remplacer par « Neverland ». Si vous passez par là, vous pourrez le vérifier. Son adresse : 4 allée du chant des oiseaux 77 700 Marne-la-Vallée. Et sur la boîte aux lettres, une fée clochette veille à l’arrivée du courrier. Avec ça, si certains doutent encore, une ultime précision, un faon en résine grandeur nature veille à l’entrée de la propriété. Il s’appelle Bambi !
Pilote, le journal qui va et qui vient, revient... avec son numéro spécial annuel avec une somptueuse couverture signée de mon ami Alex Varenne. Un numéro qui est paru jeudi dernier (148 pages, 7.90€) et qui fête le jubilé de ce journal mythique en jubilant, c'est le cas de le dire. A l'intérieur, 40 histoires inédites où, pour les BD, on retrouve les incontournables Martin Veyron, Gérard Lauzier, Milo Manara (que Placide connait très bien...), Anne Goetzinger, Alex Varenne qui nous fait un cours d'Art Appliqué..., Philippe Bertrand, Cabu, le génial Mœbius, Berthet, Philippe Druillet, Tardi, Blutch, Romain Slocombe, Larcenet, Jean-Pierre Gibrat, Robert Crum, Florence Cestac, André Juillard, Tanino Liberatore, etc. Bref, que du beau monde qui n'est pas passé inaperçu aux yeux viligeants des ligues de pudeur. Bof, ne boudez pas votre plaisir. Ce n° spécial sera vite un collector !
Depuis qu'elle est passée aux Sports, Rama Yade essaie d'être aussi intelligente, réactive, sympathique, astucieuse, charismatique, bien élevée, etc. que Bernard Laporte. Elle y arrive assez vite, la barre (des poteaux de rugby) n'étant qu'à 3 mètres. Et cela inspire Henri-Jean... HK
Il faut croire que Rama n’est pas seulement la blanche colombe de feu le secrétariat des Droits de l’homme, et qu’elle a gardé une branche de son rameau pour donner une volée de bois vert à Alain Duhamel. Objet du délit, la remarque faite par le chroniqueur lors de la nomination de Rama Yade au ministère des Sports, son nouveau portefeuille. Lors du discours de passation entre elle et son prédécesseur, Bernard Laporte, devant Roselyne Bachelot, ministre de tutelle et un parterre attentif, Rama s’est montré remontée, le regard vengeur, désignant à la vindicte le pauvre Duhamel qui avait osé déclarer sur RTL que «sa nomination aux Sports était en fait une punition». Que nenni a tancé Rama Yade, c’est même «une insulte pour les sportifs et la Nation» a-t-elle ajouté, outragée, avant de porter l’estocade : « taisez-vous Monsieur Duhamel » qui n’est pas sans rappeler le fameux « taisez-vous Elkabach » balancé au visage par Georges Marchais lors d’un célèbre direct. Si elle avait mis autant de fougue à défendre les droits de l’homme avec un « taisez-vous Kadhafi » sous sa tente, « taisez-vous Bush » pour Guantanamo, « taisez-vous Hu Jintao » au moment de l’affaire du Tibet, ou encore « taisez-vous Kouchner », pour ses conneries, ou enfin « taisez-vous Besson» sur l’immigration, on applaudirait. Un tantinet outrancier sans doute, mais la belle a voulu montrer qu’elle avait des dents et que si on prétendait qu’elle avait laissé des plumes dans l’aventure, elle pouvait mordre. A moins que son maître, Nicolas, ne lui ait montré la voie pour qu’elle puisse faire porter la sienne, de voix !
Henri-Jean Anglade Pour visionner la vidéo relative à cet incident, c'est ici.
Dans le métro. Une jeune femme les cheveux très très tirés en arrière hurle littéralement dans un téléphone mobile rose fluo, avec un écran brillant, protégé par une gaine en cuir pâle. Elle explique, elle crie plutôt une recette de cuisine à un(e) copain(e). Toute la rame en profite : - Oui tu comprends tu incorpores les œufs après que ton mélange est bien mélangé, sans grumeaux, yes sans grumeaux, et n'oublie pas la pincée de sel, etc. Après quelques stations, ses hurlements m’empêchent de réfléchir… Je l’interpelle : - elle est sourde ? - oui, euh… non Et elle continue à décrire sa recette, mezza voce.
C'était Lundi dernier. Expo photo avec une petite centaine de stands de photographes exposant leurs photos. Le système "stand" est peu propice à la mise en valeur des photos, surtout les petits formats qui étaient en majorité. Les stands avec peu de photos et des grands formats attiraient mieux l'œil des nombreux visiteurs. Globalement, beaucoup de photos de nus, de chairs étalées. peut-être les remarque-t-on plus que d'habitude dans un environnement public, en plein air. Je me suis amusé à repérer dans les stands les femmes qui avaient posé plus ou moins dénudées (en tant que mannequin ou en auto-portrait) ; cette chasse a été couronnée de succès à deux reprises. Voilà quelques photos prises à la volée. C'est toujours difficile de faire des photos de photos, surtout quand l'auteur de la photo est devant votre objectif et qu'il sait pertinemment que votre photo sera moins bonne que la sienne... NB. Les photos de jambes sont sublimes. Elles sont signées de David Nosek.
Bien sûr, le remaniement ministériel n'est pas passé inaperçu au regard acéré et perspicace d'Henri-Jean, grand consommateur de Mac Do, qui sert de colonne vertébrale à son billet (où l'on trouvera quelques arêtes et quelques petits os....)
Il y a deux sortes de remaniements, les diététiques et les gourmets. Peu poussé sur la bonne chère, Sarko nous la fait Mac Do, parce que « ça se passe comme ça chez Nicolas ». Les Big Burgers restent en place ou sont confirmés. De Mac Green Borloo à Mac Bercy Woerth en passant par Chicken Lagarde et Super Mac Kouchner. On valse peu même si Classic Burger Darcos passe aux Relations Sociales, confiant son Education nationale à Croc Mac Luc Chatel. Little Mac Michèle hérite de la Justice avec rang de ministre d’Etat, donnant les clés de l’Intérieur à Nugget Brice (question poulet, il en connaît un rayon). Rama, jugée trop light, perd ses droits de l’Homme et se console avec les Sports. Comme quoi, c’était un secrétariat d’Etat à Lybie. Courage Rama Yade, l’espoir pour la jeunesse. Petite pêche avec Mac Fish Bernier, nouveau venu, à l’Espace rural et à l’Aménagement du territoire. Le trésorier du Modem est désormais dans les filets de Sarko, encore un coup dur pour Bayrou qui continue son chemin de croix. Un petit Mac Exotic en la personne de Marie-Luce Penchard, la fille de Lucette Michaux-Chevry (égérie à la Francophonie de Chirac), qui incarnera les DOM-TOM en VO. Jego s’y est brûlé les ailes, elle essaiera de refroidir les braises. Enfin, Cheese Mac, la vedette du jour, l’ex-directeur de la Villa Médicis à Rome, qui devient Ministre de la Culture en lieu et place de Christine Albanel, dont Hadopi a eu la peau. Le neveu de François Mitterrand (mêmes initiales, c’est pratique pour les chemises), installé rue de Valois est une belle prise pour Sarko et un nom à faire pâlir de jalousie la gauche caviar (même s’il s’est rallié depuis longtemps à la droite). N’empêche, un Mitterrand au conseil des ministres, ça fait chic. Exit Christine Boutin qui va devoir se chercher un logement et Laporte, lui, n’aura fait que trois petits tours et puis s’en va. Essai non transformé. En milk shake à la vanille, il ne ramènera plus sa fraise. Ah, que ne ferait-on pour un maroquin ! Rachida le sait bien, elle qui pour ne pas épouser un Marocain a tout fait pour obtenir un maroquin. Rendons-lui justice. A Bruxelles, la nouvelle euro député saura bien se faire son trou pour devenir la chouchou !
J'ai rencontré Ch-C. Rilex il y a six mois, et dans cette rencontre somme toute assez brève, je suis allé en une seule soirée de (bonne) surprise en (bonne) surprise. Après avoir eu l’impression de rencontrer une jeune femme “normale”, je m’étonne d’emblée de sa passion dévorante et solide pour les arts. Et très vite, je m'aperçois que cette passion est doublée d'un solide talent graphique, sans compter un talent littéraire étonnant. Ch-C. Rilex appartient à cette race rare des vrais créatifs multi-talents multi-curieux qu'on aime recruter dans les agences de pub. Et pourtant, elle fait cohabiter tous ces talents avec un métier très rationnel qui apparemment se situe aux antipodes de ces qualités. Y aurait-il de la Doctoresse Jeckyl and Mrs. Hyde chez Ch-C. Rilex ?
Elle vous regarde tantôt au travers et tantôt au-dessus de ses lunettes. Et on se demande : a-t-elle des yeux bleu, ou vert, ou gris ? Un examen plus attentif montre la cause de la confusion. L'entourage de sa monture de lunettes est bicolore (rayure bleue doublée d'une rayure verte. Ch-C. excelle à brouiller les pistes ! Et quand elle vous parle, on s'attend à une voix plutôt perchée et on entend un timbre grave, un timbre qui entre en résonance avec votre plexus, un timbre déclencheur d'émotion et d'apaisement. Bref, on a envie d'en savoir un peu plus, de savoir ce qui se cache encore derrière tous ces remparts. Envie qui reste inassouvie.
Quelques mois plus tard, je revoie Ch-C. et je perçois immédiatement ce que j'avais ressenti la première fois. Les mêmes causes produisent très souvent les mêmes effets : vouloir en savoir un peu plus...
Je vous rassure : les bijoux en pâte polymère ne sont devenus ni ma nouvelle passion, ni ma nouvelle coqueluche, mais l'auteur de ce livre édité par Dessain et Tolra (une référence) est une amie, Sophie Arzalier, qui a un blog très fréquenté par tous les nombreux amateurs de cet art. Ceux et celles que le sujet passionne, trouveront dans ce livre des trucs et astuces, des modèles, des explications techniques, vous y découvrirez des nouveaux procédés. le tout illustré par des photos shootées par Sophie elle-même. Une bonne occasion de cadeau ... d'anniversaire puisque Saint Valentin et Fête des Mères sont derrière nous. PS1. Sophie anime un blog qui fait autorité dans ce domaine. Vous le trouverez ICI PS2. Sophie est l'épouse d'Olivier Arzalier, l'auteur du site "presque" officiel des Editions Rombaldi dont j'ai été le Directeur Gal pendant quelques années.
Paraître 10 ans de moins que son âge : c'est le rêve de toutes les femmes (et maintenant, parait-il, des hommes). Et nous avons voulu aborder ce sujet pour vous, avec, comme d'habitude, des idées qui sortent des sentierrs communs : Le How To - Les clefs du succès de PPC & HK
va rendre ce rêve possible avec les conseils et secrets de notre
spécialiste Magali. C’est d’ailleurs comme cela qu’elle a réussi à épouser son millionnaire !
NB. Ne diffusez pas cette vidéo autour de vous… vous augmenterez la concurrence et ainsi diminuerez vos chances de séduire ! :-)
Allez, Forever Young ! Et en piste pour cet élixir de jeunesse jouvence en 7 points.
1) Soignez votre look Restez
sobre mais pas trop classique, avec toujours un accessoire branché. Ne
pas vouloir s'habiller comme sa fille de 18 ans en mini jupe ou avec un
pull montrant son ventre car même si on est encore mince, ça sera moche
! Ou comme son fils avec un Tee-shirt décoré de têtes de mort ! Surveillez votre poids (il y a des bonnes vidéos de conseil pour
cela). Essayez de rester mince, mais sans trop d'excès : quelques
rondeurs estompent les rides ...
2) Acceptez votre âge On
ne peux pas avoir le même physique qu'à 20 ans, mais çà ne veut pas
dire pour autant qu'on sera moins belle ! Par exemple Charlotte
Rampling ou Jane Birkin. Chez les hommes, il y avait Paul Newman qui se
lavait le visage tous les matins avec des glaçons (oui, c'est un truc qui marche mais il faut commencer jeune).
3) Multipliez vos projets Quand
on est très jeune, on a tout le temps devant soi et on a plein de
projets qu'on ne réalise pas forcément en les remettant à plus tard.
Quand on est plus mûr, on a un avantage auquel on ne pense pas souvent
; en effet, on a moins de temps devant soi, et donc …on n'a plus le choix
de remettre à plus tard, c'est tout de suite ! Donc, pas de «
procrastination » !
4) Les expressions à proscrire : ''Ah, si j'avais ton âge'', '' Quand j’avais ton âge ... '', ''Ah, si j'étais jeune ... '' Ce sont des phrases qui rendent vieux - à coup sûr !
5) Changez vos habitudes, La
routine encroute, vieillit. Osez faire autre chose, voyager autre part,
fréquenter d’autres amis, étudier de nouveaux sujets, vous intéresser à
d’autres disciplines, démarrer d’autres études…
6) Pensez à VOUS S'occuper
de soi, mieux manger et boire, faire la fête mais aussi se ménager,
s'écouter. En un mot s’aimer, c’est apprivoiser le bonheur et tout cela
se verra sur votre visage et dans votre allure, dans votre corps.
7) Jouez l'effet ''caméléon '' en vous entourant de plus jeunes Avoir
un petit ami plus jeune ... force à faire encore plus d'efforts ...
mais comporte cependant d'autres risques ... (celui de ne durer qu’un
temps). Il y a aussi le choix inverse : avec un compagnon nettement plus âgé, on se sent super jeune ... (au choix)
Conclusion : joie de vivre ! Le sourire fait sûrement fait gagner quelques années.
PS : si vous souhaitez découvrir les 60 épisodes précédents du How To - les Clefs du succès, rendez-vous chez PPC ou chez HK. La photo vient d'ICI
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