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Les 100 choses à savoir (quand on est un homme)

Le magazine GQ (avec Harry Roselmack en couv.) fête son premier anniversaire... en nous faisant un cadeau : le magazine est accompagné d'un petit livre incontournable pour les hommes dont le papa était absent et/ou qui n'a pas eu le temps de leur inculquer quelques trucs de base. Il y en a 100 dans ce livre. Certains complètement désuets (comment nouer un nœud papillon, tu sortiras le bouchon tombé dans la bouteille de vin, tu auras le parapluie qu'il faut, tu porteras un vrai pyjama, etc.) Certains en revanche sont très utiles et pas dénués d'humour (tu porteras de chaussettes de couleur, tu ne porteras pas les mêmes chaussures deux jours de suite, tu ne porteras pas ton ordinateur dans un sac à ordinateur, pas de cravate avec une chemise à manches courtes, u n'enverras pas de mail collectif perso, etc.).
Voilà quelques exemples, extraits :
- tu ne porteras pas de chemise noire. Portée avec un jean, elle vous fera une allure de vieux beau. Ou de rocker triste. Sous un costume noir, elle vous donnera l'air d'un serveur de l'hôtel Costes
- tu ne cocotteras pas. Deux pulvérisations de parfum suffisent. Au-delà, c'est de la chochotterie. L'important est de pulvériser le parfum sur des parties du corps qui diffusent des odeurs. Les cheveux par exemple.
- tu ne surchargeras pas tes poches. Moins il y en a dans vos poches, mieux vous vous porterez.. Evitez les erreurs de base : portefeuille boursouflé dans la poche arrière du jean. Blacberry dans le pantalon de costume...
- tu 'auras que trois paires de jeans. Pour le boulot, deux paires de jeans droits, et sombres. Pour la maison, une paire plus large, plus usée. Au delà, c'est du superflu..
Il y a pas mal d'idées pou les Vidéos du Succès dans ce petit leaflet, hein PPC ?

Croquis 100 crayon (35)

J’vous l’coupp' en tranches ?
Rien ne m’exaspère plus chez le boulanger que cette sempiternelle et récurrente question, à laquelle je réponds toujours (en prenant deux secondes de réflexion et en composant un air complètement ahuri, puis scandalisé) : MEUH NON, surtout pas ! c’est dégueulasse le pain coupé en tranches, et en plus ça rassit plus vite.

Je devrais parler à une psy de cette question charcutière. Le pain, c’est vivant, ça se coupe à la main ou au couteau à dents, avec l’épaisseur qu’on souhaite. Ce n’est pas du saucisson ou du jambon, scrogneugneu* !

* Et je crois même que certains boulangers vous font payer la coupure-en-tranche. C’est nul. Et le summum, c'est le costume des serveuses de la boulangerie angle des rues Ampère/Brémontier : elles portent un tablier en plastique transparent, du meilleur mauvais goût. On dirait qu'elles ont enfilé un préservatif !

Ségo, y a pas photo

Henri-Jean accélère le rythme. Vous aurez maintenant (à la demande générale, comme on dit), une chronique quasi quotidienne. Si vous voulez relire les précédentes chroniques d'Henri-Jean, c'est fastoche, clickez ICI.

Y’a pas photo, Ségo elle sait faire parler d’elle, même quand elle n’a pas grand chose à dire ou que l’actualité ne lui offre pas un sujet sur un plateau.
Pourtant, la crise pourrait lui donner moult occasions de nous parler, mais voilà, la Dauphine de la rue Solférino préfère s’attaquer à Paris Match, qui pourtant, en d’autres circonstances, l’a servie royalement. Rappelez-vous, il y a un siècle, quand elle venait d’accoucher, Ségo prenait la pose en jeune mère, bébé dans les bras, image de la maternité rayonnante. Mais là, elle ne veut pas qu’on la voie avec son compagnon se promenant et elle attaque le journal. Curieuse manière d’envisager les renvois d’ascenseur quand on sait combien les politiques jouent de cette arme et elle en premier lieu.
Sans doute a-t-elle peur de se faire phagocyter par des images qui la placent au rang de simple amoureuse alors qu’elle se voudrait une icône ? A moins qu’elle ne cherche tout simplement à tirer la couverture à elle, en prouvant, par exemple, à Martine que ce n’est pas la maire de Lille qui se ferait ainsi prendre en galante compagnie, question de star. Seulement, là, chère Ségolène, il y a une grande hypocrisie à vouloir le beurre et l’argent du beurre tout en refusant d’assumer son rôle de crémière.


Henri-Jean Anglade

Festival autour du Hautbois

Du 14 février au 14 mars, vous pouvez assister à des concerts de musique de chambre à la Schola Cantorum (Rue Saint Jacques à Paris) et aussi dans la péniche Daphné et à la cathédrale américaine, dans le cadre du festival autour du hautbois. La Schola Cantorum, c'est une salle très intime (avec un grand orgue) très propice à la musique de chambre. Une centaine de places permet d'être très près des solistes, et de se régaler. Quand j'y suis allé, le 20 février dernier, j'ai assisté à un concert avec Marika Lombardi (que j'avais déjà écoutée à Eygalières cet été), et Benoit Roulet, Valérie Granier (époustouflante bassonniste), François Ducroux (Contrebasse), Frédéric Rivoal (Orgue- Clavecin).
Une heure de bonheur avec en particulier des œuvres de Henry Ecclès pour violon (transposé à la contrebasse) et clavecin, les variations (Folies d'Espagne) de Marin Marais, et des œuvres de Zelenca.
Voilà quelques photos d'ambiance du concert, prise au zoom et sans flash, ce qui explique le "grain". Allez-y, il y a encore quelques concerts !

La ferme des Présidents

C’est la plus grande ferme des célébrités, je veux parler des veaux, vaches, cochons et autres quadrupèdes à poils qui peuplent nos campagnes, aux portes de Paris, les plus belles bêtes à concours que le monde nous envie.
Et parmi eux, fendant la foule, deux spécimens pure race politique, l’un dans la catégorie poids coq, race de Hongrie mais élevé sous la mère à Neuilly, l’autre dans la catégorie poids lourd, race Limousine,  au cuir bien tanné mais à la santé encore florissante. La preuve, le second s’est à nouveau fait sacrer Président hors concours dans les allées du Salon de l’Agriculture, dévorant le sandwich, déchirant à belle dent le jambon de Bayonne, buvant sa bière attablé devant un parterre de journalistes trop heureux d’immortaliser la scène, levant son verre de vin rouge à la santé des éleveurs. Bref, un roi sans trône (un roi fainéant aurait dit l’autre) mais si bien dans sa basse-cour. Quant au premier, celui qui règne, il a fait bien pâle figure, arpentant les allées avec la crainte de retrouver son meilleur ennemi de l’année dernière, un malotru du nom de casstoidelapovcon, courant d’un stand à l’autre mais en évitant de crotter ses belles chaussures (Séguéla ne nous a pas encore éclairé sur la marque, des Berlutti ?).

Résultant, l’un a bu du petit lait, lui qui aime tant la bonne chère (?), l’autre a dû se faire une raison jusqu’à plus soif, que l’agriculture était un mal nécessaire et que décidément si ses ministres étaient des nuls, les Français étaient des moutons... Enfin, pour un héritier du Gaullisme, fût-il un avatar du Bonapartisme, il aurait pu reprendre la formule célèbre du général de Gaulle, « les Français sont des veaux ». Comme il est aujourd’hui à leur tête, cela nous donne un petit taureau ascendant Carlita.


Henri-Jean Anglade

Sculpture au Nombre d'Or

Le nombre d'or, c'est le nombre (1.618 033) qui représente la proportion la plus harmonieuse, la divine proportion. Dans le même esprit que la collection des meubles minimals qui a été conçue par Martine Landry et moi, et réalisée par Martine, j'ai voulu transposer une forme que nous avions déjà utilisée, en créant une sculpture monumentale (2 mètres) dont toutes les dimensions soient inspirées du carré ou du rectangle d'or. Le nombre d'or est, pour les matheux, le résultat de l'équation (Xcarré - X - 1 = 0)
Voilà le résultat photographié hier, in situ :

Épouser un millionnaire (saison 1)

Aujourd'hui, PPC et moi inaugurons une nouveauté : le sujet (Comment épouser un millionnaire) est si vaste que nous allons le traiter en 4 vidéos, en 4 saisons, quoi. Avec la complicité de 2 guest stars Mag et Taka. La première saison, c'est le "repérage du millionnaire". la deuxième sera Le test du Restaurant, la troisième sera La bague au doigt et la quatrième sera ... vous verrez !
Comment épouser un millionnaire.
Saison 1. Objectif : rencontrer un millionnaire et décrocher une invitation à dîner. Mag et Taka vont utiliser la technique de "l'entonnoir".

1) Où sont-ils donc ? Où se cachent-ils ?
Dans quel pays (pourquoi pas aller en Chine ou en Russie ?) Dans quelles régions, quels quartiers, quels sites de vacances ? Se rensigner sur les concentrations de millionnaires. Le magazine Le Point nous dit par exemple qu'il y en a beaucoup dans l'Est de la France. Ne pas hésiter à sextérioriser (c'est un barbarisme ou un mot valise...)

2) Le repérage plus précis : Aller chercher le millionnaire dans son environnement, dans son éco-système : Vernissage galerie huppée, hippodrome, club privé, vente aux enchères, première classe d'avion, palace, terrain de golf, etc.

3) La concentration sur l'objectif : un cas concret, le Palace. aller au Bar ou spa de l'hôtel. Tout le monde peut y entrer. Et commencer son repérage ; il y a toujours une "zone à riche"…

4) Faire semblant d'être soi-même une millionnaire
Pour les petit budgets, on vous conseille un look minimaliste genre chemise blanche bien coupée + jean propre + un sac de marque + des lunettes de star.
A la piscine, un maillot Erès (oui c'est cher mais c'est le seul investissement que tu vas faire).
En plus, être avec son petit chien. Cela facilite la prise de contact et donne un sujet de conversation.
Cibler plutôt un moche (et vieux), c'est plus facile à conquérir. Les beaux sont très convoités.
Vous ne voulez pas quand même un millionnaire, beau et intelligent à la fois !

5) Se faire remarquer : Passer près de lui et faire tomber ton sac de luxe (ça marche toujours)!
Faire tomber tout le contenu de ton sac (portable, maquillage, clé, mais aussi un livre intello pour montrer que tu es une fille cultivée) pour qu'il puisse t'aider à les ramasser.

6) Engager une conversation. Les sujets : bla, bla, bla... On voit vite dans l'œil du millionnaire (ou soit-disant !) s'il est intéressé.

7) Conclure en attendant l'invitation (et en l'encourageant) ; attention, vous n'êtes pas libre ce soir ou demain ! N'oubliez pas d'avoir votre carte de visite avec vous.
Et si on se débrouille bien, on décroche le RV à déjeuner ou à dîner. Mais pas demain. Faites-le poireauter une semaine !

PS. L'illustration est de François Boucq. Elle fait partie de 4 dessins créés pour une carte de vœux de l'Agence Communider. Et si vous souhaitez découvrir les 43 épisodes précédents du How To - les Clefs du succès, rendez-vous chez PPC ou chez Ici. A bientôt pour la saison 2 !

Une Rolex sinon rien !

Après quelques semaines de silence, Henri-Jean revient avec ses chroniques saignantes et signées. Il y a de l'écrivain chez cet Henri-Jean, et même du poète (il taquine aussi l'alexandrin à ses heures, à défaut de taquiner le goujon)
Aujourd'hui, H-J en remet une louche sur Mr Séguela. Cela fera la quatrième note dans ce blog sur ce sujet qui commence à être éculé (promis, il n'y en aura plus), mais comme dit la pub, il le mérite bien (Jacques Séguela, et aussi H-J). HK

Quelques jours après la petite phrase de Séguela sur la Rolex de Sarkozy, je reviens dessus car elle me paraît symptomatique du clan qui règne à l’Elysée et de leur façon de voir les choses (on peut imaginer leur vision de la crise à ce tour de cadran). Et ce ne sont pas les récentes excuses publiques du Fils de pub qui y changeront quoi que ce soit : « c’est la plus belle connerie de ma vie » vient-il en effet d’avouer. Non, ce n’est pas une connerie, c’est pire, c’est le fond de sa pensée, autant dire qu’elle tourne à vide même avec une Rolex.
Car depuis des décennies, ce vieux pubard qui vient d’avoir 75 ans (il est né le 23 février 1934) a fini de déraper sur son terrain de prédilection, la petite accroche à la petite semaine. Hélas pour lui, sa farce tranquille s’est retournée comme une gifle et le voilà pris dans ses explications. Dire que «quand on n’a pas une Rolex à 50 ans c’est qu’on a raté sa vie» (j’avoue ne pas en avoir, ne pas le regretter et ne pas y penser), c’est bien représentatif d’une mentalité (je montre donc je suis), d’un état d’esprit (j’existe par la marque qui me représente) et d’un style de vie (je me pare pour paraître).
Pauvre Séguéla ! Tu te crois riche mais tu es minable. Tes villas en Corse, ton hôtel particulier à Neuilly, tes bagnoles, dont je ne veux même pas savoir la marque (un 4x4 sûrement !), et ton air de bronzé qui te fait ressembler à l’autre Pinocchio d’Italie, j’ai cité Berlusconi, si c’est pas l’éloge du bling-bling permanent on se demande ce que c’est. Non, ta langue n’a pas fourché, et bêtise ou pas, c’est bien ce que tu vis sur ta petite planète. Il y a longtemps, tu étais un amuseur public aujourd’hui tu l’es mais de manière involontaire, un has been qui s’accroche à ses stars, un papy qui fait de la résistance en brassant du vent… Ta mère (tu l’as écrit) te croyais pianiste dans un bordel et pas dans la pub, aujourd’hui, tu es vraiment un pianiste fatigué et tu ferais mieux de jouer des gammes en solo. Non seulement, tu n’intéresses plus personne, mais en plus tu dis des conneries. La retraite à 75 ans, ce serait pas du luxe.

Henri-Jean Anglade

Happy birthday, Mr Séguela !

Quel cadeau (virtuel) peut-on offrir à Mr Séguéla qui a fêté ses 75 ans hier ? Une montre of course. Pas une Rolex puisqu'il en déjà (au moins) une. Alors, pourquoi pas une montre à choisir dans le superbe catalogue de montres que Floch a dessiné (Merci Laurent d'avoir trouvé la source). Et en plus, ces illustrations sont si belles à regarder, si belles pour soutenir et inspirer nos rêves. Merci Floch !

A propos de Rolex et J. Séguéla...

Vous vous souvenez de cette phrase de Jacques Séguela qui va rester dans les annales : si à 50 ans vous n'avez pas de Rolex, c'est que vous avez raté votre vie...  Je l'ai évoquée dans un post récemment.

Le site davidetceline revient sur cette sortie (ce rot ?) de Jacques avec cette bellissime illustration d'une pub Rolex. On dirait un dessin de Floch. Elle est si belle que je n'ai pas résisté au plaisir de vous la montrer et de vous encourager à aller visiter le site , qui recèle bien des trésors, dont la photo de la couverture du premier livre de Jacques : Ne dites pas à ma mère que je suis dans la publicité, elle me croit pianiste dans un bordel.