Certaines informations passent à la trappe, d’autres se faufilent entre les colonnes, et il est dommage de ne pas le relever et les révéler pour ce qu’elles traduisent de sous-entendus ou de non-dits. Par exemple, il y a un mois (je fais comme Henri, je garde les journaux bien au-delà de leur date de péremption), dans le Monde daté du 14 janvier, un article m’a alerté sur le sort des manchots.
Je ne fais pas ici référence à notre gouvernement qui serait plutôt constitué de bras cassés et d’un sacré pingouin à la tête de l’état (comme chacun le sait le manchot ne vole pas tandis qu’Air Pingouin One lui vole haut)… Non je veux vraiment parler des manchots des terres australes, plus précisément d’une étude scientifique menée sur une centaine de spécimens sur l’île de la Possession dans l’archipel des Crozet.
Pour les étudier de près, une sélection de manchots a été baguée dans la mesure ou « ces animaux constituent des indicateurs de ressources marines sans équivalent car ils plongent dans l’eau plus profondément que n’importe quel oiseau marin ». Ce qui en ressort nous montre aussi que le système de baguage, fixé sur les ailerons (« leur anatomie ne permet pas de les marquer aux pattes ») est non seulement perfectible mais peut-être néfaste à leurs ébats amoureux.
Sus au manchot bagué !
En effet, il est remarqué par les scientifiques que « la capacité à se reproduire des manchots bagués est inférieure de 39% à celle des oiseaux non marqués ». Quelle découverte ! Cela veut donc dire que le mariage entre manchots peut s’avérer stérile et que les célibataires ont plus de chance d’avoir des héritiers. Comme quoi, passer la bague au doigt n’est pas nécessairement synonyme de postérité, ce qui donne une longueur d’avance aux manchots solos.
L’étude ne nous dit pas s’il existe des manchots pacsés mais elle conforte l’effet de nuisance du port de l’alliance et le danger d’une union sans progéniture. Cela devrait rassurer tous les volatiles non bagués que leur sexualité s’exprime mieux dans cette liberté et nous faire apprécier de n’être pas des manchots, fussent-ils royaux comme ceux de l’étude.
Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des manchots
D’ici à ce que le réchauffement climatique nous amène des colonies de manchots il n’y a qu’un pas, ou une nouvelle vague de migrants. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, retroussez vos manches, repoussez les avances, poussez vos pions, mais troussez en priorité les manchots bagués, il en va de la survie de l’espèce !
Précision utile, si vous en rencontrez, le manchot jabote tandis que le radin rabote. A table, c’est facile à reconnaître, le premier sort sa carte bleue, le second prétend l’avoir perdue. Les petits cris affectueux du premier n’ont rien à voir avec ceux d’orfraie du second. Moralité, on peut être manchot et avoir le bras long.
HJA
(envoyé spécial des Terres Australes)
Bonjour,
Comment font-il les manchots ? Vivent-ils sans Rolex ?
Cordialement
@JMFLB
Rédigé par : JMFLB | 02/03/2011 à 15:01