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Le jour d’après pour Michael

Henri-Jean poursuit son enquête sur la mort du clone de Michael, lequel peut maintenant (c'est un "fake" ultra-vérifié par Henri-Jean) couler des jours zeureux à son nouveau Neverland de Marne-la-Vallée. Question : comment fait-on pour incinérer un mort qui est dans un cercueil de bronze doré à l'or fin ? HK

Ouf, c’est fait. Le voilà enterré (enfin, pas sûr, certains parlent d’incinération). Moi j’ai de la commisération. Pensez, à peine vingt mille happy few pour ses obsèques, une façon comme une autre de remplir un stade avant de quitter ce bas monde. Et des commentaires à la hauteur de l’hommage sans parler des télés qui retransmettent l’événement en live de peur qu’on en perde une miette. Le nombre de fois où on a entendu « un dieu » aurait de quoi remplir toutes les églises jusqu’à la fin de l’année au moins. Mais les remplir pour dire quoi ? C’est fou ce qu’un mort peut entraîner comme dithyrambes même si par ailleurs il avait un beau jeu de jambes. A croire que tout le reste était oublié et que ceux qui l’encensaient ne se souvenaient plus des zones d’ombre.
C’est ça le miracle Jackson : fédérer l’humanité entière, ce que Roger Federer, malgré tout son talent ne pourra jamais faire. Question de discipline. L’un était le roi de la claquette, l’autre s’est pris seulement au jeu de la raquette. Enfin, entre son caisson d’oxygène de son vivant et une mort suspecte qui a dû lui laisser à peine la peau sur les os, le reliquaire est tout trouvé. Mais où sera-t-il entreposé. C’est ça le mystère de Saint Michael. Et il n’est pas prêt d’être percé, surtout avec sa sainte famille.
…Enfin, moi, maintenant, je me sens libéré, mon clone était trop encombrant, paix à son âme et pardon à mes millions de fans, il fallait que je m’accomplisse autrement. Désormais, j’œuvre dans l’enfance maltraitée, et il y a du boulot, ici à l’abri des regards indiscrets, dans mon nouveau sweet home, à Marne-la-Vallée, je regarde l’actualité sans me biler et en sirotant un pastis. C’est comme du Coca mais c’est jaune et sans les bulles. Si vous passez par là, regardez bien, je tonds ma pelouse comme tout le monde, j’invite mes voisins à un barbecue et je retourne à l’école pour garder le contact avec les enfants. C’est chouette la vie (traduisez : it’s fun). Et là, je sais que mon père ne viendra pas m’embêter, lui qui m’en a fait voir de toutes les couleurs, au point de les perdre toutes. Il est vrai qu’en s’appelant Joseph, il devait être un peu fixé sur son sort et le mien.
Allez, paix à tous les hommes de bonne volonté, et merci pour ce bel hommage. Franchement, j’aurais fait un concert, j’aurais eu moins de louanges.
Henri-Jean Anglade pour Peter Panovitch
(voir l’enquête précédente sur la vraie disparition de Michael Jackson)
Photos ICI  + Carla à l'enterrement.

Ex Premiers ministres à emprunter…

 Faire du neuf avec du vieux, c'est une technique souvent utilisée par les Marketers en mal d'idées. Nicolas Sarkozy qui est à l'affut de toutes les techniques modernes a utilisé ce moyen pour sortir deux ex-premiers ministres du placard où ils se morfondaient. Il y a du Machiavel chez Nicolas... et d'ailleurs Machiavel ne se prénomait-il pas, aussi, Nicolas (Niccolo) ?
Quelle tête d’affiche, qui plus est, bicéphale… Juppé et Rocard (ça fait presque l’anagramme d’Apéro), en co-présidents de la commission chargée de définir les priorités du futur emprunt national. Déjà qu’on ne sait pas très bien à quoi il va servir, on se demande à peine ce que vont faire les deux ex, près de 150 ans à eux deux, façon de voir l’avenir avec les lorgnettes du passé.
C’est une mode bien de chez nous, puiser dans la panier des anciennes vedettes de la politique pour les ré-assaisonner en plat réchauffé. Enfin, d’un côté Sarko évite à Juppé sa tentation de Venise, et lui permet d’attendre un éventuel remaniement ministériel, quant à Rocard, grand ami de Chirac, il se paie un socialiste même retraité dans son écurie. C’est toujours ça de pris à gauche après le neveu du tonton dans son escarcelle. C’est peut-être aussi pour ça que Sarko nous a sorti l’emprunt de son chapeau : emprunter les ex premiers ministres au Panthéon des gloires périmées.
Je lui suggère d’imaginer maintenant un dossier sur les grands chantiers de 2017 (perspective d’un second quinquennat auquel il pense tous les matins en se rasant) :
- création d’un pont reliant Marseille à la Corse avec Chirac et Balladur en parrains,
- réflexion sur le futur musée de l’histoire de France avec Giscard et Mauroy (pour une localisation à Hénin-Beaumont),
- festival international de l’humour à l’Ile de Ré avec Jospin et Raffarin
- et nouvelle charte des droits de la femme pour une meilleure équité en politique avec Edith Cresson en première ligne
- sans oublier un gros pavé dans la mare, le projet d’une ville nouvelle située on ne sait où pour réhabiliter les banlieues, confié cela va sans dire à Dominique de Villepin et Laurent Fabius en attelage consensuel. C’est beau la politique quand elle se veut au-delà des clivages, et qu’elle emprunte les chemins de traverse, lieu idéal pour situer ces personnages en bout de course.

Henri-Jean Anglade
Photo : lefigaro.fr

La promesse de Chirac tenue par Sarkozy...

Chirac l'avait promise... et c'est Sarkozy qui l'a tenue. Quoi ? Et ben c'est la baisse de la TVA ! Ben quoi, vous n'avez pas remarqué la chûte de 11% environ sur l'addition ? Peut-être faut-il changer vos lunettes ? Et pourquoi pas une baisse de TVA sur les lunettes pendant qu'on y est ??  Bizarre en tout cas ce 'tract" qui annonce la baisse de la TVA et qui est signé, non pas du gouvernement, mais de l'UMP... HK

Menu à 5,5% ou à la tête des clients

S’il est une profession qui réclame à cor et à cris depuis longtemps une baisse de la TVA c’est bien celle de la restauration. Pensez donc, 19,60% là où en fast-food et autres pizzas à emporter on était à 5,5%, c’était pour eux de la concurrence déloyale et pour nous, soit disant, un manque à manger.
Car, nos restaurateurs unanimes, André Daguin leur représentant en tête, ex-Chef étoilé à Auch, le disait haut et fort, on allait voir ce qu’on allait économiser si la TVA baissait. C’est désormais chose faite depuis le 1er juillet et on attend de le vérifier avec une légère suspiscion. Le prix du petit noir au comptoir va-t-il repasser en dessous de la barre symbolique d’un euro ? Les menus vont-ils réellement baisser de 10 à 15% ce qui serait logique ? Ou bien le consommateur sera-t-il pris en sandwich, entre une augmentation des salaires (qui peut se justifier) et un laxisme plutôt profitable aux restaurateurs ? Car la période estivale se prête à un certain laisser-aller, le client pour ne pas dire le touriste étant souvent le gogo. Dans la valse des étiquettes de l’été, ne va t-on pas assister à une augmentation de 10 ou 20%, comme par hasard à peine compensée par ce réajustement opportun de la TVA ?
Quand le croque-monsieur ou la crêpe Suzette est à 9,50 euros en bord de mer, pourra-t-on vérifier que le prix normal est revu de 10 % ? Quand le menu melon au jambon, sardines grillés et sorbets est à 18 euros à La Baule ne va-t-on pas y perdre la boule quand on devra s’assurer que le potage, grillade purée, fromage et crème brûlée est à 16 euros à La Bourboule, sans autre justification que de croire notre aimable restaurateur sur sa baisse affichée d’un point à l’autre de l’hexagone ? Allez, dans un esprit citoyen et pour aller dans le sens du vote Europe-Ecologie, je propose que les 14,40% de différence aillent dans une caisse spéciale affectée à l’environnement. Comme ça, outre les gaz produits par les vaches, et qui ont un effet nocif sur la couche d’ozone, nous pourrions alimenter un fonds destiné à repenser notre consommation. A moins que, autre idée : consacrer le montant de cette baisse à tous ceux qui ont faim dans monde. Avec nos assiettes dans les restaurants, nous pourrions ainsi remplir d’autres assiettes pour des plus démunis. La nouvelle TVA pourrait ainsi devenir la Taxe sur le Ventre Arrondi, une éco-taxe ou un écot-taxe sur l’alimentation, pour un meilleur rééquilibrage de la planète. Piste à suivre ?
Et bilan sur les baisses enregistrés en fin d’été par exemple. En attendant, comptez vos frites et déduisez vous-même entre 5 et 14%. C’est ça le nouveau consumérisme !

Henri-Jean Anglade

La mort ...du sosie de Michael Jackson

Le corps de Michael Jackson est à peine refroidi qu'Henri-Jean nous livre un scoop sur l'autopsie. Trop fort, cet Henri-Jean ! HK

Première mort d’une star planétaire (il n’est qu’à entendre l’unanimité et l’inanité des propos des journaux télévisés), Michael Jackson s’est donc éteint, lui qui était pourtant consacré comme une étoile désormais filante de la pop.
Du moins, c’est ce qu’on a voulu nous faire croire. Car, en réalité, Michael Jackson n’est pas décédé, lui dont les CD et autres disques se sont vendus à 750 millions d’exemplaires. C’est son sosie qui est parti en ambulance après une mémorable beuverie et un sacré mélange de barbituriques. D’ailleurs, nous avons pu nous procurer en exclusivité les conclusions des légistes qui se sont relayés à son chevet, et à son corps défendant, particulièrement défendu, de la morgue de Los Angelès : « Après analyse des urines de Michael Jackson, nous pouvons dire que le chanteur avait absorbé exclusivement du Coca light additionné à du Champomy. Cependant, après ouverture de l’abdomen, nous avons pu voir qu’il avait aussi ingéré une montre à gousset, une paire de Ray-ban et un ours en peluche… Au vu des ces éléments, nous pouvons dire que Michael Jackson est mort de mort naturelle après une crise cardiaque due à une extrême lassitude . » Il est vrai qu’avec pareil attirail dans le ventre, on n’a plus peur du bide. Mais, toujours d’après le procès-verbal, « nous constatons que le corps de Michael Jackson a réduit de 3 centimètres, ce qui nous amène à nous interroger sur les causes de ce rétrécissement. » Tu parles… La vérité c’est que Michael n’est pas mort et que c’est son sosie qui a pris sa place moyennant dix millions de dollars.
Le malheureux, de son vrai nom, Mitchel Johnson, un blanc dépigmenté à la caféine, a cédé sa place par admiration pour la star et pour assurer à sa descendance un confortable héritage. Quel beau geste. Il reposera en paix et sera honoré comme un dieu. Le vrai, Jackson, lui s’est éclipsé. Il avait préparé de longue date son voyage et la veille de son décès avait pris un billet pour Paris afin de s’installer à Marne-la-Vallée dans une propriété acheté de longue date. Ainsi, dans le plus parfait incognito, Michael Jackson, rebaptisé, Peter Panovitch, va vivre la vie qu’il rêvait, entouré de ses enfants, une dizaine, adoptés aux quatre coins de la planète, en bon père de famille, avec sa nouvelle épouse, la petite-fille de l’acteur français Sim. D’où ce titre prémonitoire qu’il avait secrètement enregistré « It seems to be myself ». Près de Disneyland, l’ancien chanteur pourra couler des jours paisibles, loin du bruit et de la terreur en cultivant son jardin. Un indice supplémentaire nous prouve la véracité de ses conclusions ; il a fait déposer la plaque qui figurait sur le fronton de sa villa « Mon petit paradis » pour le remplacer par « Neverland ».
Si vous passez par là, vous pourrez le vérifier. Son adresse : 4 allée du chant des oiseaux  77 700 Marne-la-Vallée. Et sur la boîte aux lettres, une fée clochette veille à l’arrivée du courrier. Avec ça, si certains doutent encore, une ultime précision, un faon en résine grandeur nature veille à l’entrée de la propriété. Il s’appelle Bambi !

Henri-Jean Anglade

Rama se paie Duhamel

Depuis qu'elle est passée aux Sports, Rama Yade essaie d'être aussi intelligente, réactive, sympathique, astucieuse, charismatique, bien élevée, etc. que Bernard Laporte. Elle y arrive assez vite, la barre (des poteaux de rugby) n'étant qu'à 3 mètres. Et cela inspire Henri-Jean... HK

Il faut croire que Rama n’est pas seulement la blanche colombe de feu le secrétariat des Droits de l’homme, et qu’elle a gardé une branche de son rameau pour donner une volée de bois vert à Alain Duhamel.
Objet du délit, la remarque faite par le chroniqueur lors de la nomination de Rama Yade au ministère des Sports, son nouveau portefeuille. Lors du discours de passation entre elle et son prédécesseur, Bernard Laporte, devant Roselyne Bachelot, ministre de tutelle et un parterre attentif, Rama s’est montré remontée, le regard vengeur, désignant à la vindicte le pauvre Duhamel qui avait osé déclarer sur RTL que «sa nomination aux Sports était en fait une punition». Que nenni a tancé Rama Yade, c’est même «une insulte pour les sportifs et la Nation» a-t-elle ajouté, outragée, avant de porter l’estocade : « taisez-vous Monsieur Duhamel » qui n’est pas sans rappeler le fameux « taisez-vous Elkabach » balancé au visage par Georges Marchais lors d’un célèbre direct. Si elle avait mis autant de fougue à défendre les droits de l’homme avec un « taisez-vous Kadhafi » sous sa tente, « taisez-vous Bush » pour Guantanamo, « taisez-vous Hu Jintao » au moment de l’affaire du Tibet, ou encore « taisez-vous Kouchner », pour ses conneries, ou enfin « taisez-vous Besson» sur l’immigration, on applaudirait. Un tantinet outrancier sans doute, mais la belle a voulu montrer qu’elle avait des dents et que si on prétendait qu’elle avait laissé des plumes dans l’aventure, elle pouvait mordre. A moins que son maître, Nicolas, ne lui ait montré la voie pour qu’elle puisse faire porter la sienne, de voix !

Henri-Jean Anglade
Pour visionner la vidéo relative à cet incident, c'est ici.

Sarkozy s’offre Mitterrand en dessert de remaniement

Bien sûr, le remaniement ministériel n'est pas passé inaperçu au regard acéré et perspicace d'Henri-Jean, grand consommateur de Mac Do, qui sert de colonne vertébrale à son billet (où l'on trouvera quelques arêtes et quelques petits os....)

Il y a deux sortes de remaniements, les diététiques et les gourmets. Peu poussé sur la bonne chère, Sarko nous la fait Mac Do, parce que « ça se passe comme ça chez Nicolas ».
Les Big Burgers restent en place ou sont confirmés. De Mac Green Borloo à Mac Bercy Woerth en passant par Chicken Lagarde et Super Mac Kouchner. On valse peu même si Classic Burger Darcos passe aux Relations Sociales, confiant son Education nationale à Croc Mac Luc Chatel. Little Mac Michèle hérite de la Justice avec rang de ministre d’Etat, donnant les clés de l’Intérieur à Nugget Brice (question poulet, il en connaît un rayon). Rama, jugée trop light, perd ses droits de l’Homme et se console avec les Sports. Comme quoi, c’était un secrétariat d’Etat à Lybie. Courage Rama Yade, l’espoir pour la jeunesse.
Petite pêche avec Mac Fish Bernier, nouveau venu, à l’Espace rural et à l’Aménagement du territoire. Le trésorier du Modem est désormais dans les filets de Sarko, encore un coup dur pour Bayrou qui continue son chemin de croix. Un petit Mac Exotic en la personne de Marie-Luce Penchard, la fille de Lucette Michaux-Chevry (égérie à la Francophonie de Chirac), qui incarnera les DOM-TOM en VO. Jego s’y est brûlé les ailes, elle essaiera de refroidir les braises.
Enfin, Cheese Mac, la vedette du jour, l’ex-directeur de la Villa Médicis à Rome, qui devient Ministre de la Culture en lieu et place de Christine Albanel, dont Hadopi a eu la peau. Le neveu de François Mitterrand (mêmes initiales, c’est pratique pour les chemises), installé rue de Valois est une belle prise pour Sarko et un nom à faire pâlir de jalousie la gauche caviar (même s’il s’est rallié depuis longtemps à la droite). N’empêche, un Mitterrand au conseil des ministres, ça fait chic.
Exit Christine Boutin qui va devoir se chercher un logement et Laporte, lui, n’aura fait que trois petits tours et puis s’en va. Essai non transformé. En milk shake à la vanille, il ne ramènera plus sa fraise.
Ah, que ne ferait-on pour un maroquin ! Rachida le sait bien, elle qui pour ne pas épouser un Marocain a tout fait pour obtenir un maroquin. Rendons-lui justice. A Bruxelles, la nouvelle euro député saura bien se faire son trou pour devenir la chouchou !

Henri-Jean Anglade
Photo : Libération

Sarko fait son Palais des Congrès

 Henri-Jean ne pouvait bien sûr éviter de passer par Versailles pour nous donner ses impressions du "Congrès". Versailles, ça ne vous rappelle pas quelque chose ? HK

Louis-Napoléon l’avait fait, il en rêvait, lui aussi l’a réalisé. Depuis 1848, le Congrès ne s’était pas réuni pour écouter un Président de la République, Nicolas avait préparé son petit coup d’Etat, un rajeunissement de la Constitution et un prétexte de parler à la Nation, une ouverture démocratique dit-il et une façon d’évoluer à l’américaine.
Ce lundi 22 juin, le Parlement et le Sénat en Congrès à Versailles ont écouté sagement Napo Sarko, ragaillardi par son score aux Européennes, requinqué par des sondages qui le redonnent en pool position en vue de 2012. Les socialistes eux, étaient au Jeu de Paume, on s’amuse comme on peut. Nicolas nous a promis un bel emprunt, à la Pinay, nous a confirmé sa conversion à l’écologie et a décidé que la Burqua ne serait pas tolérée. Sauf pour Rachida qui va partir du gouvernement et qui pourra la porter à Bruxelles. Et aussi Bayrou qui pourra ainsi déguisé s’infiltrer à l’UMP et vérifier ce que ses ex-amis du Centre pensent de lui. Ou encore Ségolène, qui fera de même au bureau du PS. Olivier Besancenot a proposé la Burqua à Arlette, histoire qu’elle continue de souffler ses meilleures blagues « travailleuses, travailleurs » à Lutte Ouvrière et à celle qui lui a succédé (c’est quoi déjà son nom ?). Enfin, Nicolas a prié Christian Lacroix, qu’il croise souvent à l’hôtel Bristol, son QG, de concevoir une Burqua à la mode Arlésienne pour les soirées privées du Fouquet’s. Carla attend de voir.
Quant à celles qui sont derrière les barreaux, ici ou ailleurs, ayons une pensée émue pour un pays en proie à des troubles hélas autrement plus graves et où il aurait été souhaitable que la démocratie s’exerce avec plus de liberté, plus de justice, l’Iran. Une jeune fille, Neda, l’a payé de sa vie. On ne devrait jamais mourir d’une balle dans la tête à 16 ans.

Henri-Jean Anglade
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Mais qui a peur des artistes ?

Henri-Jean joue les envoyés spéciaux d'Eclectihk, à Dinard, où il a visité tout juste après Jacques Chirac, une expo. alimentée par les œuvres d'un collectionneur local, François Pinault - en l'occurence. HK

Une semaine après l’inauguration par Jacques Chirac, qui joue encore les bons offices, de l’exposition à Dinard de son ami François Pinault, je m’y suis rendu (envoyé spécial d'Eclectihk...). Thème « Qui a peur des artistes ? ». Objets : diverses œuvres de la Fondation Pinault.
A défaut de la Douane de mer à Venise, nouveau lieu de l’art contemporain couru par la jet set, où Pinault a installé son musée avec l’aide de l’ex ministre de la culture de Chirac, Jean-Jacques Aillagon, Dinard fait figure de lot de consolation. Dès l’entrée, un joli cochon plus vrai que nature nous accueille, histoire de se demander si c’est de l’art ou du… Œuvre de Paul McCarthy, elle introduit bien à l’humour plus ou moins volontaire de l’exposition. Entre artistes minimalistes (toiles lacérées, blanches ou noires de Lucio Fontana, Piero Manzoni et Pierre Soulages) et figuratifs (Martial Raysse ou le franco-chinois Yan Pei-Ming et ses portraits en noir et blanc), il n’y a rien d’inquiétant pour en revenir au titre de l’expo. Un peu de Maurizio Cattelan avec son pape touché, non par la grâce, mais par une météorite (La Nona Ora) ou l’inévitable Damien Hirst et son cœur de taureau transpercé, on ne peut pas dire que l’expo dérange.
C’est un étalage de ce qu’il est convenu de voir et de faire aujourd’hui. Une maquette de l’atelier de Bacon reconstitué par Charles Matton nous replonge dans un univers plus palpable, plus intrigant. L’audace ? Elle n’est pas dans cet espace où le formol de Hirst tient lieu d’académisme début de siècle. Rien de bien novateur, rien de bien passionnant. Il est vrai que pour nombre de ces artistes, l’argent sonnant et trébuchant a remplacé d’autres valeurs, d’autres recherches, ce que nous rappelle la sébile posée avec ironie par Subodh Gupta en fin de parcours.
Soudain, une envie pressante… Je descends aux toilettes pour y chercher un urinoir, façon Duchamp remplacé ici par celui de Jacob Delafon. Tout se perd, même l’art. Décidément, les artistes ne font plus peur, pas ceux-là.

Henri-Jean Anglade

Exposition : Qui a peur des artistes ? Une sélection d’œuvres de la François Pinault Foundation au Palais des Arts à Dinard, jusqu’au 13 septembre.
Tarif : 4,,50 € (tous les jours de 11h à 19h) nocturne le vendredi 21h.
Photos Ouest France

Le dur métier de père

La fête des mères conserve un petit air sulfureux dans la mesure où elle a été introduite en France par le Maréchal Pétain. La fête des pères est -elle- d'origine américaine, et c'est pourquoi elle me semble bien plus sympathique. Je la fête demain aujourd'hui avec mes garçons... Le beau texte d'Henri-Jean vient à point nommé... HK

Un père c’est toujours un mystère, et si on en avait une paire, ce serait mieux de disposer ainsi d’un père de substitution pour le prix de deux. Ce serait bien pratique, surtout à l’adolescence, où l’on a tendance à brûler ce qu’on a cru aimer et où l’on recherche une autre idole.
D’ailleurs, certains l’ignorent, mais si Madame a commis l’impair, ils sont un père d’adoption et leur fils n’est pas le messie. À moins qu’elle ait été vierge ce qui dans ce cas leur permet la bénédiction. Une mère, c’est différent, on n’en a qu’une et l’on sait d’où l’on vient. De son ventre, de sa matrice. Tandis que le matricule n’est pas forcément le bon numéro et le père peut se révéler négatif au test. C’est ce qu’on appelle le test de Joseph. Depuis deux mille ans, les experts (et pas seulement ceux de Las Vegas) se relaient sur son ADN et le doute subsiste.
Mais un père est un modèle duquel on cherche à s’émanciper, un peu comme un peintre dont on voudrait s’inspirer tout en le rejetant pour son formalisme. Puis vient l’âge adulte et la maturité, alors, les relations s’apaisent, les choses se tassent, comme lui qui se voûte un peu et se dégarnit. Au commencement de la vieillesse, on cherche dans ses traits, des similitudes et on se plait à reconnaître des qualités qui sont en héritage les siennes. Alors, vient le temps de la paix et de la sérénité. « Tu seras un homme mon fils » prend un autre écho, il est venu le moment de passer le flambeau.

Henri-Jean Anglade
L'illustration vient d'ICI
Quelques mots sur l'origine de la Fête des Pères : La fête, une histoire américaine.
C'est semble-t-il aux Américains que l'on doit l'idée

Les corrigés du Bac philo !

Ah, voilà tous beaux tous chauds les corrigés du bac philo, via la chronique de notre Henri-Jean national. Je ne sais pas ce que voius en pensez, mais moi je lui donnerai au moins 15 ! HK

Café philo (les sujets du bac)

La France est le seul pays au monde à faire passer une épreuve de philosophie à ses lycéens. Au pays de Descartes, on veut avoir toutes les cartes en main. Ils étaient plus de 500 000 à plancher et voici 3 des sujets proposés et leur exposé en quelques lignes. L’an prochain, je ferai en sorte de les traiter avant le bac pour aider les candidats !

Série scientifique : « Y a-t-il des questions auxquelles aucune science ne répond ».
Réponse : Bien que l’on dise, on n’arrête pas le progrès, il est un sujet sur lequel le progrès n’en fait aucun ; les cons résistent à tout et surtout à la pollution et au réchauffement climatique. Est-ce parce que leur cerveau est déjà un peu mou du genou, parce que la masse se dilue dans la nasse, parce que le con c’est toujours l’autre et qu’on ne voit bien la poutre que dans l’œil du voisin ? Toujours est-il que la science ne sait pas éliminer les cons. Le pourrait-elle qu’elle le ferait ? Oui mais ça c’est une autre question.
Série Economie : Que gagne-t-on à échanger ?
Réponse : Il n’est de bonheur que dans le partage et de solution économique que dans cette dilution à minima. Comment penser un monde où le libre-échange serait interdit, où l’homme serait condamné à tout garder pour lui. L’échangisme n’en est-il pas la plus belle preuve ? Echanger c’est aimer son prochain, lui procurer du plaisir et cela sans esprit mercantile. Alors, on gagne beaucoup à échanger, à commencer par la liberté de penser et de voir autrement. Et l’inverse serait une reculade, c’est-à-dire regarder par le petit bout de la lorgnette.

Série Littérature : « Le langage trahit-il la pensée ? »
Réponse : De tous les modes de transports, celui qui consiste à conduire une voiture est le plus édifiant quant au constat sur la nature humaine. C’est là qu’on peut se rendre compte combien le langage ne précède aucune réflexion et donc ne trahit aucune pensée. Prenez l’exemple d’une queue-de-poisson, d’un feu rouge grillé ou d’un bras d’honneur, avec les remarques qui vont à l’emporte-pièce : « vas te faire foutre, connard » ou bien « je t’emmerde », et l’on peut raisonnablement conclure que le langage ne trahit qu’une chose, la bêtise. De là à donner le permis à des singes il n’y a qu’un pas que l’homme a franchi allègrement en imaginant le permis à poing. Brassens l’a chanté : gare au gorille !

Henri-Jean Anglade