Hey, Henri-Jean est revenu ! Pas pour longtemps puisque ce soir c'est la fin du monde ! Et il nous donne, évidemment, un billet à sa manière sur...la fin du monde :-)
Profitez-en, c’est
fini ! Les Mayas nous l’ont annoncé, nous vivons nos dernières
heures, raison de plus pour faire la fête ou dire vos quatre vérités à ceux que
vous n’aimez pas et, à l’inverse, révéler la profondeur, et l’intensité, de vos
sentiments auprès de ceux que vous aimez.
Par exemple :
- Sonner à la porte de celle (ou celui) que vous n’avez
pas vu depuis des lustres et lui dire que vous avez une envie irrésistible de
passer cette dernière journée ensemble (histoire de rattraper le temps perdu).
Pourrait-il (elle) vous dire non sachant les circonstances ?
Avantage : si le 22 décembre, il ne s’est rien passé,
vous pourrez faire comme s’il ne s’était rien passé ! (ou tout
recommencer)…
- Embrasser toutes les personnes que vous croisez dans la
rue en leur disant que c’est la dernière étreinte et faire enregistrer dans le
Guinness ce record de la dernière heure. Qui pourrait ne pas être en phase avec
cet élan amoureux sous forme d’empathie du désespoir ?
Avantage : si l’apocalypse n’a pas eu lieu, toutes
ces bouches prises dans le feu de l’action n’auront pu résister à la force de
cette attraction universelle !
- Acheter tout ce que vous voulez, le superflu et
l’inutile en priorité, en sachant que votre carte de crédit sera débitée après
la destruction finale. Qui sera encore là pour vous envoyer votre relevé
bancaire et vous demander de payer ?
Avantage : si Dieu existe, Steve Jobs vous attend à
sa droite pour vous offrir l’iphone 6 et les suivants.
- Adhérer à l’UMP juste à temps pour dire à Copé que vous
voteriez bien pour lui en 2013 et faire de même avec Fillon. Lequel des deux
vous répondra le premier en espérant se refaire une virginité ?
Avantage : si Sarkozy y croit encore, il est capable
de se déguiser en Maya l’abeille et de faire chanter le refrain par Carlita.
- Acheter une villa à Néchin, en Belgique, en vue de
défiscaliser ses remords et de prendre le mors avec ses regrets. Nul ne vous en
voudra et d’ailleurs qui voudrait habiter là, honnêtement ?
Avantage : si la terre tourne encore après le 21,
Depardieu vous donnera des conseils pour ouvrir une baraque à frites !
- Dévaliser le rayon jouets du Bon Marché pour tout donner
à l’hôpital des Enfants malades en leur disant que le Père Noël s’appelle LVMH,
La Vie Meilleure Holistique. Monsieur Arnaud osera-t-il porter plainte ?
Avantage : si John Galliano surgit de la hotte, il
pourrait brandir un Chanel n°5 pour faire peur aux mémés de Passy !
- Prendre sa carte du PS in extremis pour dire à Martine
Aubry qu’il ne lui reste même pas 35 heures. Qui aura le courage de dire aux
socialistes qu’ils ont gagné l’élection mais perdu leurs idéaux ?
Avantage : si les sorcières de Harlem montent dans un
tramway nommé Désir, c’est que la classe ouvrière ira au paradis !
- Grimper en haut des volcans d’Auvergne et contempler la
nature qui nous entoure, avec en écho Johnny qui allume le feu tout en prenant
St Etienne pour Clermont. Après tout, quelle différence entre une Badoit et un
Gin Tonic ?
Avantage : Si là-haut aussi l’eau coule de source,
l’eau ferrugineuse pourrait valoir un élixir de longue vie !
Tic-tac… Les aiguilles tournent… C’est le moment de
vérité, de mettre vos pendus à l’heure… Trop tard, vous n’avez plus que
quelques instants… Dans moins de temps qu’il ne le faut pour le dire, c’est le
début de la fin… A demain !
HJA
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