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La reprise, conséquences quand confinement disparaitra...

Dans tous les métiers et dans toutes les tournures de phrases. La reprise va être difficile.... (Texte de Guy S.)
Pas mal tourné aurait dit le fraiseur ...

 « Dur dur pour tout le monde. Les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volaille se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de cochons sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et l’ardoise est lourde.
Certains plombiers prennent carrément la fuite. Les vendeurs de fringues se retrouvent à poil avec leur rideau de fer baissé. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent dans l’espoir que la direction fasse marche arrière. (…) Les cheminots voudraient garder leur train du vie mais la crise est arrivée sans crier gare. Alors… les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied. Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires battent en retraite, les imprimeurs dépriment. Les météorologistes sont en dépression. Les libraires tournent la page. Les prostituées se retrouvent à la rue, c’est vraiment une mauvaise passe pour elles aussi. Même les banquiers y perdent au change… »
Cher lecteur, trouvez d'autres conséquences ?

>  Heureusement, on n’a pas pensé que les musiciens pourraient se retrouver au violon. Quelque chose est sauf.
>  

Croquis sans crayon N°44 : Tac, krrrr, tac, krrrr

Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr.
Il est tôt. J'attends en somnolant mon TGV en gare d'Avignon et j'assiste malgré moi en direct à un concert symphonique ( symphonique, c'est beaucoup dire, c'est plutôt un concert disharmonique...) de Valises à Roulettes sur Parquet.
La plupart des voyageurs trainent derrière eux, à l'instar des golfeurs fatigués, une valise à roulettes. Ce qui était auparavant l'outil indispensable des seniors en voyage s'est largement démocratisé, et est même devenu très mode. Ils trainent la valise à roulette comme s'ils tenaient un chien en laisse.

Je bénis l'architecte de la gare ultra-moderne qui a conclut le magnifique parquet en bous foncé à larges lames, aussi long qu'un TGV à double rames. Le hic, je dirai même le hoc(quet), c'est qu'il y a un espace d'un petit centimètre entre chaque lame, et cela suffit à générer un bruit insupportable : Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr, Tac, krrrr, tac, krrrr, qui pourrait, sur un sol lisse (lamelles du parquet jointives par exemple) se transformer en un délicieux feulement: 
bbsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !

Confinemensonge : le roman vrai du confinement (épisode 1)

Confinemensonge : le roman vrai du confinement (épisode 1) Un roman de mon ami Henri-Jean Anglade

A la première semaine du confinement, chacun continuait plus ou moins sa vie comme si de rien n’était, la vie n’allait pas s’arrêter pour un simple virus, fut-il mortel. On en avait vu d’autres. Référence à la grippe espagnole, au Sras ou à Ebola, on n’en était pas encore là. Enfin, pas chez nous, pas ici et surtout pas aujourd’hui. Pas dans ce merveilleux monde dans lequel nous vivons (nous vivions ?) et qui nous épargne bien des aléas. Petit jogging matinal, courses ici ou là, promenade du chien, les prétextes (ou les réflexes) à faire comme si sont trop nombreux pour changer ses habitudes. Bien sûr, le gouvernement nous lance des alertes, les médias surjouent en boucle les informations, infox comprises, les menaces commencent à peser, les morts à tomber comme des mouches, mais la vie est la plus forte, enfin, tant qu’il y a de l’espoir.

A la deuxième semaine du confinement, les mêmes qui rigolaient sous cape, qui croyaient que tout ça c’était « too much », ont pris conscience que le covid 19 était une sale bête qui pouvait les contaminer. Oh, pas tous et il y avait encore des plus forts que les autres qui continuaient de défier les nouvelles règles de savoir-vivre et refusaient de présenter leur laisser-passer, quitte à se faire verbaliser. Ceux-là, ce sont des durs à cuire, qui en ont vu et vous parlent de 40 comme s’ils avaient vécu l’exode et la guerre des tranchées dans un même film. L’exode justement, c’est le parti pris ou plutôt pas vu parti de milliers voire de millions de franciliens qui prennent la tangente pour retrouver les verts pâturages et les plages de sable fin, entre marais poitevin et bassin d’Arcachon, là où le virus n’a pas encore frappé. Pensent-ils. Et ils pensent mal. Car non seulement, dans cette débâcle morale, ils apportent ou risquent d’apporter le virus dans leurs bagages, mais en plus, ils vont encombrer des régions jusque là épargnées et qui n’ont pas toutes les moyens de lutter efficacement. Le désert médical dénoncé à longueur d’année n’a pas d’effet sur leur décision de prendre leurs cliques et leurs claques et de débarrasser le parquet de leurs beaux appartements de Passy-La Muette ou des avenues mornes du 7^ème arrondissement, pour embarrasser le plancher des vaches. Courage, fuyons. Pourvu que ce soit dans notre Range Rover ou notre BM SUV.

A la troisième semaine du confinement, les mesures gouvernementales, quoique contestées, deviennent plus draconiennes. Ce n’est pas encore le couvre-feu, sauf dans certaines villes qui essaient de l’instaurer, mais chacun a bien compris que la crise était loin d’être finie et que la perspective de reprise s’éloignait. Les morts s’amoncellent et on a peine à les enterrer. Dans les familles à la peine, on n’a même plus le droit de les saluer. Enterrement troisième classe, à la sauvette. Plus personne pour suivre le corbillard si ce n’est quelques mouettes ou corbeaux selon l’assistance. Les croque-morts n’ont jamais aussi bien mérité leur nom, ils croquent monsieur, ils croquent madame et retournent à la cuisine sans même avoir le temps d’un avis de passage. La faux dézingue à tout va et les cimetières se remplissent à vue d’œil tandis que les églises se vident, un peu plus. Les exilés des bords de mer sur l’île de Ré jouent au scrabble et trouvent une nouvelle définition en quatre lettres : covid qui vaut immédiatement 19 points. Et parfois un aller sans retour.

A la quatrième semaine du confinement, les Français trouvent le temps long et ont les idées courtes pour s’adapter. Enfin, pas tous. Pour combattre, le mâle retrouve ses instincts grégaires, comme taper sa femme. Une baffe ou un coup de gourdin, fallait pas contrarier monsieur pendant qu’il regardait la télé. Privé de match de foot, il a repris la balle au bond, disons, la canette qu’il a envoyé dans les buts en traitant sa femme de pute. Tout le monde n’a pas la même approche du temps de loisirs par temps de coronavirus. A croire que le virus serait plutôt celui de la corona mal digérée. Ne faisons pas de mauvais esprit, beaucoup n’ont pas cette attitude mais les chiffres sont là pour l’attester. Les violences conjugales ont redoublé. Les écoliers eux ne redoubleront pas. En juin, c’est dit, ce sera Bac pour tout le monde. Fiesta par avance. Merci Monsieur Blanquer. Enfin un ministre qui atteint le 100% de résultats au Bac. Jack Lang en avait rêvé, Jean-Michel Blanquer l’a fait. Chapeau monsieur le Ministre de l’Education nationale. Dans les banlieues, c’est aussi la fête, la police est trop occupée pour faire des descentes, et si les chiffres de la mortalité grimpent à une hausse vertigineuse, les dealers sont eux aussi en chômage partiel. Foin de clients, le foin est à l’amende. Ce qui ne rend pas l’activité moins coupable mais moins lucrative. Il faudra se pencher sur la question : entre moins de morts de la drogue, des accidents de la route et ceux du Corona, peut-être que la balance sera excédentaire là où on le l’attend pas.

A la cinquième semaine du confinement, le comité scientifique mis en place par la Présidence de la République commence à se fractionner. Faut-il poursuivre ou non les mesures, les amplifier, les minorer ? L’Europe a fait montre de son unité dans la désunion, pire, dans la fragmentation. Chacun pour soi et Bruxelles pour tous. L’Europe est dans les choux et ne sait pas faire les bons choix. C’est une salade indigeste d’égoïsmes nationaux assaisonnée du piment populiste de tous les extrêmes et relevé du poivre de Hongrie auquel il ne manque que la crème polonaise pour parachever l’indigestion puisque la sauce anglaise fait désormais défaut. L’omelette européenne à 27 œufs cuit à petit feu sur une casserole trop grande pour de si petits chefs. Pendant ce temps, les milliers de cadavres s’amoncellent et les dirigeants eux cherchent la bonne recette et se refilent le virus en ajoutant passe-moi le sel. En Italie, Dieu est aux abonnés absents et le Pape ne sait plus où donner de la crosse. Urbi et orbi, la retransmission pascale aura lieu sous cloche, et le Pape avancera masqué. Cette année, à Pâques les cloches sont priées de la fermer.

Henri-Jean Anglade

(à suivre...)

JOURNAL D’UN CONFINÉ

JOURNAL D’UN CONFINÉ

JOUR 1 Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre dans la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il lui faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2 Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3 Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5 Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...

JOUR 7 Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10 Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11 Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de taille, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips. Je commence à voir flou.

JOUR 14 Mercredi 1^er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire.

JOUR 15 Je rédige une lettre à l'attention du Pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage.

JOUR 16 Vendredi 3 avril. « Les enfants prirent le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse... je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17 Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !

La pièce montée s'est cassé la gueule. 
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18 Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19 J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20 Passée la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21 Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la myxomatose.

JOUR 30 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un Ricard…

JOUR 31 J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32 An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50 Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « C'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60 Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon, nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Confinement : la vie du bon côté ?

Confinement : la vie du bon côté ? (Chroniqué par Henri-Jean Anglade)

Bien sûr le confinement peut être vu comme une prison, un isolement, une privation des libertés, une réclusion provisoire qui dure trop longtemps (et ce n’est que le début), mais aussi comme un moyen de voir la vie autrement et d’intérioriser ce qui est trop souvent une course vaine. Alors, plutôt que de râler (exercice préféré des Français) contre tout et le gouvernement, plutôt que de rester scotché bêtement (pléonasme) devant la télé pour écouter les oracles et autres Cassandre qui nous prédisent ce qui pourrait arriver et qui n’ont jamais rien prévu, plutôt que de subir une vie par procuration à travers des émissions aussi fades et sans saveur qu’un café américain lyophilisé... ; prenez votre mal en patience et optez pour une cool attitude et un confinement positif.

Voici quelques idées pour attendre la fin de la période de confinement. Qui sait, vous pourrez garder certains (bons) réflexes pour le jour d’après.

. « A la recherche du temps perdu", histoire de le retrouver. Vous avez souvent repoussé le sujet, il vous faisait peur, c’est le moment d’y entrer : 4215 pages, à raison de 40 pages par jour, Proust vous offre sa madeleine à déguster dès le petit-déjeuner et jusqu’au dîner, etc...

. « La danse de la vie humaine », pour carnet de bal littéraire. Une vaste fresque signée Anthony Powell dont la notoriété n’a pas traversé la Manche alors qu’il est très apprécié chez les Britanniques. Une douzaine de volumes pour ce cycle romanesque qui totalise plus d’un million de mots, de quoi évacuer partiellement les nôtres (de maux).

. Un stylo Bic, un carnet à spirales ou un cahier d’écolier, écrivez votre journal du confinement. Une façon de se pencher sur son quotidien avec plus ou moins de profondeur ou de légèreté et, qui sait, se découvrir un talent caché. Guillaume Musso et autre Marc Lévy sortez de ce corps qui vous habite et lancez-vous !

. Pass culture à gogo, à vous toutes expos. Oubliez les files d’attente qui vous rebutaient autour du Grand Palais ou à Beaubourg, tous les musées ou presque vous invitent à des visites virtuelles de leurs collections, de leurs expositions. Suivez le guide...

. Concerts et ballets, du balais la morosité. Après avoir été en grève, en décembre et janvier (vous vous souvenez, la réforme des retraites), l’Opéra de Paris met en ligne gratuitement ses spectacles. Pour une fois, les petits rats n’apportent pas la Peste (relire Camus ne peut cependant pas faire de mal) mais la musique adoucit les mœurs.

. En attendant la fin, une petite faim ? Cyril Lignac, le cuisinier préféré des Français (du moins de ceux qui pratiquent la cuisine télévisée), quoique confinée vous offre en ligne et en live sur M6 ses meilleurs conseils pour mettre la main à la pâte. Sinon, il y a Picard surgelés pour les réfractaires.

. Aérez-vous les neurones tout en restant chez vous, c’est la règle du régime Coronavirien.

Henri-Jean Anglade

Au revoir, Albert Uderzo

Albert Uderzo vient de nous quitter. Je l'avais rencontré plusieurs fois en tant que Dr général des Ed. Rombaldi. Je vais vous raconter quelque chose à ce propos.

La société qui gérait les droits dérivés d'Uderzo et Goscinny pour les personnages Asterix demanda dans les années 1990 à mon Agence Communider, de réfléchir à une campagne B2B (Business to Business) pour marquer les esprits de tous les responsables publicitaires et promotionnels afin qu'ils pensent un jour utiliser leurs personnages Astérix dans leur communication.
L'idée était de faire une campagne ciblée qui laisse un souvenir fort dans leur esprit afin qu'ils fassent appel aux personnage d'Astérix lors de l'élaboration de leurs campagnes publicitaires.
Nous décidons de traduire le concept en "chose", c'est-à-dire de créer une "réification" en symbolisant le le concept abstrait "penser Astérix" par un objet. Oui, bonne idée, mais quelle traduction réaliser ? Je me souviens alors que lors de mes nombreux voyages en Bretagne où j'avais à l'époque une maison de vacances, je passe devant une entreprise de tailleurs de pierre.Cette entreprise extrait du granit dans le sol breton ( destiné probablement aux monuments funéraires...).

Bingo, vive la sérendipité: l'idée est là, en même temps que le slogan de la campagne : Obélix a cassé son menhir en 1000 morceaux !
Nous commandons 1000 pavés de granit et décidons de les envoyer à chaque marketer de la cible, numéroté de 1 à 1000. Chaque pavé "provient" dirons nous, des fragments du menhir d'Obélix. Il est si lourd, - plus de deux kilos - que les destinataires de ce colis original hésiteront longtemps avant de le lancer dans la poubelle !
Notre campagne rencontra un grand succès et quelques années plus tard, on pouvait encore voir lors de nos prospections, un pavé de granit arborant son numéro, posé sur les bureaux des directeurs de promotion...
Simultanément, , cette opération ne passa pas inaperçue aux yeux du fisc : l'inspecteur des impôts tenta de nous infliger un redressement fiscal pour cette commande incongrue de la part d'une Agence de publicité de 2 tonnes de granit à un tailleur de pierre breton !

Le virus, le pangolin et les mandarins (article écrit en vers)

Le virus, le pangolin et les mandarins (écrit par HJ Anglade, en vers)

Dans un marché d’une ville chinoise
Deux péquins se cherchaient noise
Se querellant pour une histoire de victuailles
Au sujet d’un étrange animal à écailles
Nommé, ce qui est drôle, Pangolin
Doté d’une armure mais pas assez malin
Pour se protéger contre des humains
Prêts à l’assaisonner avec une gousse d’ail.

C’est ainsi que débute l’histoire
Dont Mister Pangolin est malgré lui
Le héros ou plutôt la victime expiatoire
D’un fait divers qui à sa sauvegarde nuit.

Car qu’ont les hommes à être si cons
De vouloir se parer de vertus magiques
En dévorant tels des gloutons
Un plat qui leur revient en farce tragique.

Le cocktail ainsi assaisonné
Serait aussi bien un virus hybride
Qu’une chauve-souris mal lunée
Aurait refilée en nymphe chrysalide.

Et la mondialisation jusqu’à lors heureuse
Devient soudain le problème
D’une interdépendance malheureuse
Qui change radicalement le théorème.

Toujours plus de sous-traitance,
Encore un effort dans l’insouciance
Toujours autant de mal-traitance
A quand un anticorps d’indépendance ?

Foin d’hypocrisie et de billevesée
Le monde continue de tourner
Même s’il semble à certains à l’arrêt
La pandémie nous met confinés
Mais demain les mêmes cons finis
Un peu farauds de faire leur jogging
Ressortiront finauds faire le shopping
Comme si de rien n’était en Armani.

Fouette cocher le postillon
Têtes baissées tels des taurillons
Nous fonçons vers le supermarché
Pourvu que le caddy soit bien rempli
Nous écoutons le médecin malgré lui
Comme une émission de télé-réalité.

Les mandarins donnent leurs avis,
Tantôt précis, dubitatif ou tranché,
Les Chinois restent eux retranchés
Mais au nom de la liberté, de la vie
Nous refusons la guerre de tranchées.

Les premiers tombés au champ d’honneur
Médecins, soignants, recevront la médaille
Plus tard puisque vaille que vaille
Sur leurs tombes ils n’ont pas l’heur
D’être accompagnés dans le malheur.

C’est ainsi que finit provisoirement
L’épisode coronavirien où tout un chacun
Selon ses actes ou manquements
Peut se voir à l’aune de son voisin
Et se sentir responsable de son destin
De celui des autres comme du Pangolin.

Alors que certains ont pris leurs cliques et claques
Pourvu que ce soit loin des miasmes
A la prochaine étape, bas les masques
Mais aujourd’hui le monde pagaie ou rame
A la ramasse et dans la plus totale pagaille
Sur le dos de notre pauvre Pangolin
Qui de Chine se carapate derrière la muraille
Et qu’un président américain se croit plus malin.

Moralité :
A tromper la nature, on renie ses origines
A se croire supérieur, on dépend de la chloroquine.
Moralité (bis) :
Sauve qui peut contre chauve qui rit.

Henri-Jean Anglade

Croquis sans crayon. N° 39 / Les deux arméniennes

C'est l'après-midi dans le métro. Lisez ce texte si vous êtes en confinement
Je reviens d'une conférence avec un membre du Cabinet du Ministre du Commerce, suivie d'un cocktail-déjeuner à l'Automobile Club de France, Place de la Concorde. Je suis assis sur un strapontin, en face de deux femmes (assez) mûres. Elles me regardent, et parlent entre elles. Je suis sûr qu'elles parlent de moi. Je les regarde à mon tour et fais un signe de tête dirigé vers elles, d'un air interrogateur. L'une des deux me dit :
- vous êtes arménien ? en pointant son menton... vers une étiquette adhésive qu'on m'a collée sur ma veste (pour que tous les participants au regard d'aigle puissent lire le nom des autres sans trop se pencher, ce qui fait mauvais effet quand la dame a un décolleté plongeant, ... et que j'ai oublié d'ôter l'adhésif.
- Ah, ben non, je m'aperçois que je me suis trompée : de loin, j'avais lu kaufmanian
- Et vous, vous venez d'où ?
- Oui, on est arméniennes d'origine, mais moi j'habite à Ajaccio et mon amie habite à Monaco.
- Vous êtes arménienne avec des yeux bleus ?
- Oui, oui, vous savez il y en a beaucoup qui ont les yeux bleus
- Et vous allez où ?
- On va à la porte d'Asnières, et nous descendons à Porte Champerret
- Mais non, descendez à Wagram, c'est bien plus court. D'ailleurs j'y descends aussi et je vous montrerai le chemin.
- Vous n'allez pas nous perdre ?
- Si, je vais vous faire tomber dans un grand trou (rires)
Et nous voilà partis vers la porte d'Asnières

En chemin, tout près de la bouche du métro, je vois l'endroit où se tiens régulièrement le mendiant adossé au mur de la banque, comme un serre-livre. Mais il n'est pas là. Seuls, par terre, un carton et une sébile avec une pièce au fond.
Ce mendiant est trop fort, il a inventé le concept de mendiant virtuel !

Coronavirus : on ne vous dit pas tout

Coronavirus : on ne vous dit pas tout, et c'est Henri-Jean qui va vous le dire :

La pandémie semble inexorable et touche désormais tous les continents, ceux qui le savent et le constatent, ceux qui l’attendent et le redoutent. En Asie comme en Europe, le mal s’est fait la malle. En Amérique, Trump tweete « corona go home » mais verrait bien Sanders en croisière en mer de Chine. Au Brésil, Bolsonaro compte sur le virus pour décimer les tribus indiennes et en finir avec l’Amazonie. Erdogan est prêt à envoyer des cobayes kurdes contre le corona. La route de la soie n’était peut-être pas une bonne idée pour propager les idéaux chinois versus le virus.

Dans son palanquin, Xi Jinping observe de loin la situation et se tient à distance des opérations. Il avance masqué mais compte bien démasquer les agents pathogènes qui virussent son plan quinquennal. Quelques milliers de morts n’ont pas d’importance ; en revanche l’arrêt de l’économie le touche de près. Son objectif de puissance n°1 en 2049 pourrait être remis à plus tard. Au prochain éternuement, les têtes vont tomber.

Pauvre pangolin, mangé à toutes les sauces et qui serait le vecteur du coronavirus. Les indiens qui protègent les vaches sacrées se marrent de leurs voisins d’outre-Tibet et se disent que le régime végétarien a du bon. Le virus de la salade n’atteindra pas leur curry de légumes. Cochon (d’Inde) qui s’en dédit.

Grâce à notre expérience du virus des gilets jaunes, l’émissaire du gouvernement, en la personne de Jean-Pierre Raffarin, chef du Comité France-Chine, a proposé un remède susceptible d’interrompre la propagation du coronavirus : une piqûre de rappel et quelques milliards pour calmer la toux sociale. Et un projet d’échange entre nos pingouins contre des pangolins.

Chirac, paix à son âme, amateur d’arts premiers et de l’Asie, un peu sumo à la fin de sa vie, était aussi un grand amateur de Corona qu’il descendait d’un trait en ajoutant parfois « putain, c’est bon par où ça passe ». Ce virus de la bière l’avait pris très tôt et il goûtait cette Corona qui ajoutait à sa popularité, entre tête de veau et guacamole. A Wuhan, ils s’interrogent sur les bienfaits de la mise en bière à la Corona.

Les mexicains se sont vus opposer un veto brutal quand ils ont proposé l’exportation de la Corona en Chine. Entre un débit de boisson et un délit de poison, c’est une question d’étiquette.

Vous voulez menacer votre voisin ? Tombez le masque... Quand vous le croisez, éternuez simplement et laissez retomber les fines particules de vos postillons. Puis ajoutez d’un air faussement contrit, désolé, et repartez en concluant, « zàijàn », ce qui veut dire adieu en chinois. Il comprendra.

Henri-Jean Anglade
PS. au cas où vous voudriez vous soigner de Corona, testez la bière Corona. Le pack de 12 bouteilles de 33.5cl coûte 15.35€ chez Carrefour 

Coronavirus : on ne vous dit pas tout par H-J Anglade

Coronavirus : on ne vous dit pas tout

La pandémie semble inexorable et touche désormais tous les continents, ceux qui le savent et le constatent, ceux qui l’attendent et le redoutent. En Asie comme en Europe, le mal s’est fait la malle. En Amérique, Trump tweete « corona go home » mais verrait bien Sanders en croisière en mer de Chine. Au Brésil, Bolsonaro compte sur le virus pour décimer les tribus indiennes et en finir avec l’Amazonie. Erdogan est prêt à envoyer des cobayes kurdes contre le corona. La route de la soie n’était peut-être pas une bonne idée pour propager les idéaux chinois versus le virus.

Dans son palanquin, Xi Jinping observe de loin la situation et se tient à distance des opérations. Il avance masqué mais compte bien démasquer les agents pathogènes qui virussent son plan quinquennal. Quelques milliers de morts n’ont pas d’importance en revanche l’arrêt de l’économie le touche de près. Son objectif de puissance n°1 en 2049 pourrait être remis à plus tard. Au prochain éternuement, les têtes vont tomber.

Pauvre pangolin, mangé à toutes les sauces et qui serait le vecteur du coronavirus. Les
indiens qui protègent les vaches sacrées se marrent de leurs voisins d’outre-Tibet et se disent que le régime végétarien a du bon. Le virus de la salade n’atteindra pas leur curry de légumes. Cochon (d’Inde) qui s’en dédit.

Grâce à notre expérience du virus des gilets jaunes, l’émissaire du gouvernement, en la personne de Jean-Pierre Raffarin, chef du Comité France-Chine, a proposé un remède susceptible d’interrompre la propagation du coronavirus : une piqûre de rappel et quelques milliards pour calmer la toux sociale. Et un projet d’échange entre nos pingouins contre des pangolins.

Chirac, paix à son âme, amateur d’arts premiers et de l’Asie, un peu sumo à la fin de sa vie, était aussi un grand amateur de Corona qu’il descendait d’un trait en ajoutant parfois « putain, c’est bon par où ça passe ». Ce virus de la bière l’avait pris très tôt et il goûtait cette Corona qui ajoutait à sa popularité, entre tête de veau et guacamole. A Wuhan, ils s’interrogent sur les bienfaits de la mise en bière à la Corona.

Les Mexicains se sont vus opposer un veto brutal quand ils ont proposé l’exportation de la Corona en Chine. Entre un débit de boisson et un délit de poison, c’est une question d’étiquette.

Vous voulez menacer votre voisin ? Tombez le masque... Quand vous le croisez, éternuez simplement et laissez retomber les fines particules de vos postillons. Puis ajoutez d’un air faussement contrit, désolé, et repartez en concluant, « zàijàn », ce qui veut dire adieu en chinois. Il comprendra.

Henri-Jean Anglade