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Quand les Français sont saisis par le virus de la déco Episode 48

(épisode 48) Quand les Français sont saisis par le virus de la déco

Etait-ce pour refouler leurs angoisses que les Français, peuple individualiste joyeux au pessimisme collectif, se sont aussi préoccupés de leur intérieur ? Ou est-ce parce qu’en leur for intérieur, c’était une façon d’envisager le quotidien autrement ?

En tout cas, à voir le rush dans les magasins d’ameublement et dans les zones commerciales où le drapeau suédois flotte en guise d’aménageur national, ce n’est pas seulement hourra qu’ils ont poussé, mais bien le caddy chez Ikéa.

Or, en matière d’engouement pour le type scandinave, c’est plutôt le « hygge » qui inspire la mode et le design selon une philosophie propre aux peuples Viking, depuis longtemps pacifiés et rangés des drakkars.

Une façon de concevoir l’espace intérieur comme un sanctuaire, un lieu chaleureux, ouvert au bien-être en connexion entre les gens et leurs habitudes. Une maison mais aussi des lieux de vie où se mêlent le mobilier, les fleurs, les plantes mais également les tapis, les textiles, les bougies pour créer une vraie convivialité en symbiose avec la nature, il est vrai très présente en Suède y compris à Stockholm, capitale entourée de lacs et de forêts, ce qui est moins vrai de Paris.

Ce cocooning protecteur aurait pu être initié durant la période que nous venons de subir si celle-ci, justement, n’avait pas été subite et subie. C’est donc maintenant, et a posteriori, qu’il faut prendre la dimension de cette quête d’harmonie dans une extension du domaine de la hutte*.

D’où l’émergence d’un concept qui nous vient de là-bas et qui en est l’expression, plus qu’une formule ou un slogan publicitaire, une pensée en action, où le design est mis au service d’une décoration intuitive, entre sensibilité et affinité.

Cet art d’être bien chez soi porte un nom : Trendenser.

Une forme de trendance, une traduction de trend/trendens (la tendance). Une sorte de contraction qui conjugue bienveillance et concordance, des styles et des couleurs et qui contient comme une évidence la joie de vivre (livlust). Un certain goût (smak) comme une touche d’élégance (smart) sobre, juste et une touche de fantaisie comme un smack, un petit baiser déposé au débotté.

Cette interprétation, je l’avoue, toute française, donc forcément sujette à caution n’en est pas moins l’illustration, un tantinet retouchée, des propos tenus par l’ambassadrice de cet art consommé du hype parade suédois. Elle s’appelle Frida Ramstedt, c’est une blogueuse influenceuse qui promeut cette ligne de conduite avec son livre-programme, Trendenser.

Avec son petit air de duchesse de Cambridge (l’épouse du prince William), même sourire, même look de jeune femme épanouie – est-ce cela qui lui donne un teint de pêche et le même fruit pour avancer dans la vie ? – Frida Ramstedt, qui n’a rien de Frida Khalo, semble néanmoins sortir du lot des lanceuses de déco qui passent ensuite au tricot.

Elle exprime ainsi son credo : « Je compare souvent la décoration à la musique. Tout le monde n’a pas l’oreille absolue, mais beaucoup jouent en suivant une partition. Il en va de même pour les couleurs, les formes et les textures. »

Suivent alors des conseils pour installer ses tableaux, préserver les proportions des pièces, disposer ses meubles, redonner du volume... bref, un petit guide pour se composer un nid douillet.

C’est exactement ce qui a manqué à certains lors de ce printemps confiné qui n’ont pas vraiment su comment y parvenir tout en constatant combien il était important de se sentir bien chez soi. Pour affronter la solitude ou créer son propre espace dans un intérieur qui manquait parfois de chaleur ou, au contraire, qui en dégageait trop par superposition, voire entassement, des strates familiales.

Durant cette période suspendue, nous nous sommes beaucoup repliés sur nous-mêmes et avons intériorisé nos problèmes. Au point de faire une fixette sur les pièces qui nous entouraient, que certains ont même assimilé aux murs d’une prison.

Cet horizon rabougri nous étouffait, ce papier peint à fleurs nous bouchait la vue, ce poster en noir et blanc nous filait la cafard... Vous ne pouviez plus encadrer les mesures gouvernementales ni voir en peinture ce tableau hérité d’une lointaine tante dont les craquelures prolongeaient la fissure en angle près de la fenêtre, affalés dans votre fauteuil vous regardiez la télé en boucle, le ressort était cassé, il fallait rempailler la vie, donner un grand coup de balai.

C’est un peu ce qu’ont ressenti nos compatriotes avec le déconfinement, comme des taupes sortant de leurs taupinières après deux mois d’une existence limitée et routinière. Dans une douce euphorie consumériste mobilière qui n’excluait pas le besoin de recoudre du lien et l’envie d’en découdre avec nos habitudes, ils ont « trendansés ». En somme, l’idéal en temps de crise pour régénérer son moi intérieur et revivifier le nous extérieur !

Henri-Jean Anglade --->à suivre.

#Trendenser L’art d’être bien chez moi

Aménager, optimiser, décorer, respirer

Frida Ramstedt (Flammarion) 16,90 €

* « Extension du domaine de la lutte », roman de Michel Houellebecq, paru en 1994, où le caractère désabusé du personnage (et de l’auteur) résonne assez bien avec l’époque actuelle et sa déprime.

La Créative Attitude

Oui, nous sommes tous créatifs !

L’humanité se partage d’un côté entre ceux qui pensent - à tort ou à raison - être créatifs et de l’autre ceux qui pensent qu’ils ne le sont pas et qui donc ne font pas d’efforts pour le devenir. En réalité, tout le monde est peu ou prou créatif, tant dans sa vie courante que dans sa vie professionnelle.
La créativité est un muscle qu’il faut entrainer régulièrement pour atteindre des performances honorables. Certes, égaler Einstein, Léonard de Vinci, Picasso ou même Bernard Pallissy n’est pas à la portée de tous mais on peut assez facilement et progressivement augmenter son niveau créatif et revendiquer une « creative attitude ». Henri Kaufman aborde dans ce livre la manière dont naissent les idées et surtout comment on peut favoriser leur éclosion, les capter, dynamiser leur contenu, les « présenter », les mettre en oeuvre, etc.

Il aborde aussi le sujet particulier de la créativité dans l’entreprise (comment vendre son idée d’abord à son boss puis au marché ?), et les méthodes nouvelles du crowd sourcing qui remplacent le brainstorming traditionnel inventé il y a 70 ans et devenu obsolète depuis belle lurette.
Le livre se conclut par quelques « trucs et astuces » et aussi les manières de convaincre et vendre ses idées. Ils sont nourris par une longue expérience sur le champ de bataille de la créativité et… sont directement exploitables.

  Henri Kaufman : après avoir rempli son cerveau gauche avec de longues études scientifiques, Henri Kaufman a rempli son cerveau droit en dirigeant les Editions Rombaldi puis en fondant au sein du groupe Havas son Agence de Communication Relationnelle COMMUNIDER. Il fait partie de ceux qui ont dix idées à la seconde. La créativité est son moteur de vie; il la partage dans ses nombreuses initiatives éclectiques et en particulier dans ses blogs, ses Vidéos du succès, ses livres, son goût du Street Art, du design, des arts numériques, de la musique...
Derrière son épaule, on voit un œil. C'est son œil ... peint par Victoria.

Le roman vrai du Confinement : le décorum (Episode 32)

Décorum de confinitude télévisuelle (épisode 32)

C’est un détail mais il a son importance, depuis le début de la crise du coronavirus, nous sommes téléportés chez les intervenants es qualité du débat télévisuel puisqu’ils ne peuvent plus, comme avant, être présents en plateau. D’où cette question qui exige une acuité visuelle : avez-vous remarqué l’arrière-plan de ces doctes savants confinés chez eux ?

Ce cadre modifie la donne et détourne l’attention qu’on porte moins sur eux que chez eux. Il vient en surimpression de l’image habituelle du plateau télé et nous invite malgré nous à pénétrer dans l’intimité de celui ou celle qui commente l’actualité Covidienne du jour dans tout le spectre de ses incidences.

C’est ainsi que l’intervenant apparaît, en plan plus ou moins serré, dans le décor d’une pièce de sa maison, plus rarement de sa terrasse ou de son jardin. L’intériorité habille mieux l’esprit confiné.

Remarque préliminaire, il va de soi qu’en certaines circonstances, le lieu sous-tend le registre de l’intervention.

Pour une émission culinaire, la recette consiste à paraître dans sa cuisine et à mettre la main à la pâte, faisant ses gammes debout devant un piano de cuisson, une batterie de casseroles en fond de mur, tout en combinant la parole à l’action. L’élaboration du plat exige sa réalisation en direct, faute de quoi la théorie passe mal de l’écran aux fourneaux du récipiendaire.

A l’inverse, pour une table ronde virtuelle, l’intellectuel de service est confortablement installé dans son fauteuil, position assise qui sied à sa parole, associée à la réflexion et non pas à la patouille. Néanmoins, la ratatouille des idées doit infuser pour se diffuser et susciter chez l’intervenant une forme d’agitation au gré de sa pensée discursive.

La plupart du temps, il s’agit d’un salon ou d’un bureau qui laisse entr’apercevoir des étagères habilement disposées, amplement couvertes, voire une vaste bibliothèque, gage de l’étalage d’un savoir chèrement acquis et preuve d’une connaissance évidente. Parfois, une chambre en sous-pente fait l’affaire, signe d’une réclusion propice au confinement.

Cette culture visible conforte la position de l’expert aux yeux du téléspectateur qui peut tout à loisir apprécier les livres, bibelots, souvenirs de voyages, statuettes ou coquillages, photos de famille et estampes qui meublent l’espace de celui qui nous délivre son commentaire sur un ton plus ou moins professoral.

Il est alors tentant de se faire voyeur et de zoomer mentalement sur les détails de ce décor, en faisant la revue des ouvrages, les titres qui peuplent ces rayonnages et en déduire les auteurs vedettes, les thèmes récurrents, les centres d’intérêt ou le goût affiché de bibliophile entre les éditions brochées et les reliures en maroquin.

La France, patrie culturelle par excellence, aime se regarder dans le miroir de ses littérateurs et grands penseurs qui tapissent nos maisons de leur ombre bienveillante et nous renvoient une image flatteuse.

Néanmoins, certains, peu concernés par cette fenêtre entr’ouverte, ou soucieux de s’exposer à l’œil médiatique inquisiteur, laissent traîner leurs dossiers, leurs classeurs entre des piles de journaux dans un désordre qui noie le poisson. D’autres, conscients de cette intrusion, font tout pour bannir le moindre élément personnel et apparaître dans un dépouillement qui frise le dénuement. Ces derniers, veulent sans doute ajouter de la sobriété au confinement, à moins que ce soit la crainte d’étaler un luxe qui serait sujet à suspicion. Par temps de crise, et de délation, mieux vaut s’inscrire dans un relatif anonymat d’une honnête moyenne.

Au fil des mois de ces incursions télévisées et de cette nouvelle mise en scène distanciée, une question subsidiaire se pose : y-a-t-il un décor type masculin ou féminin ?

Quels sont les éléments qui pourraient genrer le décor, au risque de tomber dans une caricature. Semainier, commode ou canapé pour placer madame l’experte sur la sellette, cartonnier, bureau et fauteuil président pour asseoir monsieur le professeur avec sa tablette ? A voir les choix, a priori consentis, des intervenants on est en droit de s’interroger sur la projection de l’image.

Intérieur bourgeois ou studio étudiant, selon le genre qu’ils veulent se donner, force est de constater que rares sont ceux qui méritent les pages d’une revue de décoration. Mais après tout, ce n’est pas ce qu’on leur demande.

Le regard fixe ou dodelinant de la tête, comme un coq aux aguets ou une poule faisane en arrêt, dès que le sujet est lancé, leur langue se délie et il (ou elle) enfile de belles phrases, jactance à destination du blaireau. Certains, nouvellement acquis à la télé-correspondance semblent plus mal à l’aise et quelque peu hagard, tel un cerf aux abois ou une biche prise dans les rais de lumière d’une voiture, scrutent un horizon dont ils ont peine à définir les contours.

Un casque sur les oreilles ou les fils d’écouteurs en collier, livrés à eux-mêmes dans cet entre-deux spatio-temporel, où le réceptacle sert d’entremise,  ils expertisent, actualisent, avalisent, catégorisent, temporisent, dramatisent ou dédramatisent, mobilisent ou démobilisent, prédisent ou démoralisent, tranquillisent ou traumatisent et nous sensibilisent selon une analyse plus ou moins concise ... Qu’on se le dise « Quand on ne peut pas changer le monde, il faut changer le décor ».*

Henri-Jean Anglade --->à suivre..

* Daniel Pennac - La petite marchande de prose

Le roman vrai du Confinement, Leurre du déconfinement (Episode 28)

Henri-Jean Anglade est pressé aujourd'hui ! : épisode 28)
Leurre du déconfinement

« L’heure c’est l’heure. Avant l’heure, c’est pas l’heure, après l’heure c’est plus l’heure. » Qui connaît l’auteur de cette citation ? Pourtant, s’il avait pu toucher des royalties, il ne serait pas mort prématurément à 41 ans, à moitié fou mais le verre rempli d’absinthe, en 1897. Enterré au Père-Lachaise après avoir mené une vie de bâton de chaise au point d’en tomber chaque fois qu’il noyait son talent de chansonnier montmartrois, il dissipa son existence dans la fumée du tabac brun, propre à bitumer ses poumons et les relents d’alcool, pour noyer son chagrin en goguette*.

Il est vrai qu’à tituber entre le Chat Noir et le Lapin Agile, Jules Jouy (photo ci-contre) s’avinait dans une basse cour peuplée de drôle de zèbres (et de tigresses) et n’a pas vraiment joui du bonheur. Néanmoins, la brièveté de sa vie lui a inspiré, entre autres, cette maxime citée plus haut qui s’applique aussi à notre situation. Qu’il a enrichi d’une autre pensée très pertinente dans une actualité confinée : « Les repas de famille ne consistent pas à se manger entre parents ». Sentence vérifiée si l’on en croit les plaintes pour violence au sein de la cellule familiale et qui, à défaut de potence, a pour conséquence de faire exploser le noyau pour renvoyer en cellule celui qui est recraché. En somme le fruit pourri.

Si Jules Jouy revenait parmi nous, et son fantôme hante peut-être encore quelques cabarets (Michou sort de ce corps), il ne manquerait sans doute pas de trouver la situation propice à lever le verre et trinquer à la levée d’écrou le 11 mai.

C’est que l’heure du déconfinement n’a pas encore sonné que les Français ont déjà décidé d’avancer les aiguilles. Reprenant la tradition des ponts du mois de mai, dont ils ont été sevrés pour le premier, à peine le muguet est-il fané, qu’ils remettent ça pour le 8 mai, Libération oblige.

Ils ressortent telle des taupes de leurs mottes, les yeux légèrement éblouis, frappés d’une myopie qui les empêche de lire leur formulaire de sortie dérogatoire. Mais ce n’est pas pour du beurre qu’ils comptent cette bouffée d’oxygène en rabiot, prise à grande goulée, après un si long tunnel où ils ont vécu terrés comme des enfants punis d’un châtiment aussi soudain que virulent.

Alors, ils font la queue gaiement, ils reprennent langue, guettent la moindre réouverture d’une boutique et se ruent sur les gâteaux comme le bon pain. Fromagers, pâtissiers, boulangers, bouchers, épiciers, primeurs, poissonniers, traiteurs... sont traités en sauveurs. Leurs échoppes ne désemplissent pas et sont l’objet de toutes les convoitises. Jardineries et fleuristes embaument les rues et colorent les places de brassées de sourires. Cavistes et sommeliers recueillent des congratulations et les compliments en retour les abreuvent d’une cordialité qui fait plaisir à boire. Ce n’est pas en vain que tous ces commerçants sont aux premières loges de la fête avant l’heure. Ripailles et victuailles riment avec pagaille.

Ce joyeux désordre serait sympathique s’il n’était pas en contradiction avec les règles édictées par le gouvernement, à savoir, respectez les consignes de prudence et attendez le 11 mai en bons citoyens.

Las, chacun est bien placé pour voir qu’il n’en est rien. L’envie semble trop forte, et 48h avant la deadline, la vie est convoquée à grand renfort de relâchement. Tel est pris le masque descendu sous le menton avec comme explication « le confinement je l’ai en travers de la gorge ». Tel est vu sans masque et se justifie en postillonnant des excuses. Tel autre parle à sa voisine en faisant des moulinets pour tenter de mesurer sa distanciation sociale, contrarié en cela par un enfant qui lui tire le pantalon en même temps que la langue.

Le week-end du 8 mai est donc considéré comme une veillée d’armes qui signe l’armistice plus qu’elle ne prolonge une situation de guerre. La troupe est lasse de ces huit semaines d’un combat, qu’elle estime par ailleurs avoir gagné haut la main. A condition de bien se la laver !

Un leurre qui n’annonce pas forcément que c’est encore la bonne heure.

Henri-Jean Anglade ---> à suivre...)

* Journaliste au Tintamarre puis au Sans-culotte, (hebdomadaires satiriques bien nommés), auteur de nombreuses chansons dont La Soularde interprétée par Yvette Guilbert (célèbre par le portrait qu’en fit Toulouse-Lautrec), Jules Jouy était aussi un goguettier à une époque qui en comptait des centaines. Ces « sociétés chantantes » étaient très répandues au XIXème siècle et les goguettiers s’y réunissaient dans un bouillonnement festif, voire même revendicatif, où l’esprit gaulois, un brin paillard n’excluait pas le côté braillard et parfois anarchiste.

« Voici l’été : épousez une femme ombrageuse». Cette citation de Jouy, opportunément machiste, pourrait être appliquée sur les plages comme un baume apaisant, une solution à la distanciation maritale et éviter les coups de soleil !

Petite histoire pour l'apéro...

Bonjour, (de l'un des mes amis...)

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur 

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. 

Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
-« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Le roman vrai du Confinement, Episode 12

épisode 12 : Coronavirée, ah, si je changeais de maison !

Par quelle logique, subissions-nous la pression citadine aux temps anciens ante-covidien, avant que démarre la grande migration ?

Au point de trouver normal qu’à Paris, certes à Saint Sulpice, un appartement décrit comme « de charme » (ce qui se vérifie en général et en lecture physique sur place par un charme relatif et se mesure aux coins, recoins et étroitesse des pièces quand le pluriel est de mise), dont l’agence ajoute en qualificatif « comme une maison de 72 m2 » (maison de poupée pour adultes serrés) possédant poutres et 2 chambres, soit mise au prix de 1 370 00 € (on frise quand même les 20 000 €/m2).

Ou alternative sulpicienne qu’un autre, voisin d’annonce, situé dans le Marais (ah le quartier miraculeux qui transforme un galetas en or) avec un soi-disant loft de 44 m2 (la notion du loft est ici assez étriquée) pour « une pièce à vivre avec son élégante cuisine ouverte », façon de dire qu’on aura le frichti et la corbeille de litchis sous le nez pendant qu’on épluche les légumes ou qu’on sert l’apéritif, le tout avec une douche (pas la place d’une salle de bains) mais dans le cadre d’une rénovation de qualité (dixit), entre les rues de Bretagne et Charlot, au prix très raisonnable, eu égard à son adresse, de 750 000 €. Tant qu’à être pris pour un charlot, ne vaut-il pas mieux opter directement pour une virée vers le phare Ouest ?

Ce à quoi nous invite l’annonce côté mer, côté jardin, « au bord de l’eau, un manoir de 1650 de 185 m2 sur un parc de 6000 m2, avec 6 chambres, 2 salles de bains, double salon et salle à manger, cuisine et bureau » dans les Côtes d’Armor, à Plestin-les-Grèves, pour seulement 473 700 €. Petit bémol pour le lecteur emballé, le dit manoir est à rénover ce qui donnera une motivation supplémentaire à la maisonnée dans ces travaux stimulant pour le corps et l’esprit de famille.

Vous hésitez à franchir le pas ? Saisissez la perche qui vous est tendue et franchissez les douves, c’est à votre portée et c’est moins risqué que le Rubicon : non loin de Rennes (bien desservi par le TGV) « dans un parc de 13 hectares, un château classé ISMH aux réceptions ouvertes sur la cour d’honneur avec enceinte de murs et pont-levis » vous tend les bras (il faudra un peu d’huile de coude pour lustrer les parquets) pour le prix de 980 000 €*. Emballé c’est pesé ! Certains ont pris autrefois le maquis pour le Larzac, vous voilà à présent marquis sur vos terres.

Mis en balance avec un appartement dans le quartier Foch-Maillot-Etoile au sixième et dernier étage, 102 m2 habitables (ce qui veut souvent dire que la loi Carrez en enlève 15 à 20% pour cause sous-tendue de toit en sous-pente, mais cela reste au prix fort et vous oblige à garder la tête haute pour la conserver froide), vous paierez
1 150 000 € moyennant ; « une entrée, un grand living de 42 m2, une cuisine ouverte » (autant dire qu’elle est inclus dans le living), « une chambre, un dressing » (à ce prix là, le porte-manteau vaut sa bague de diamants), « deux bains et deux wc ». En supplément, « petits balcons » (traduisez que vous pourrez y mettre votre fesse gauche sur la moitié d’une chaise et lever le bras à la santé des gilets jaunes quand ils passeront sous vos fenêtres).

Alors ? Entre le 16^ème arrondissement et le XVIème siècle, il faut parfois choisir. Et revisiter ses classiques. « Mignonne allons voir si la rose qui ce matin avait déclose », ode de Ronsard à la jeune Cassandre dont la fraîche beauté lui avait inspiré ce poème en 1545, il avait 21 ans, elle en avait 14, ce qui reste un âge raisonnable pour un petit écart amoureux.

Dans ce détour en France qui avait pris l’allure d’une coronavirée épique, vous auriez pu aussi remarquer ; « un manoir dans la presqu’île guérandaise de 400 m2 avec un beau parc et une vue dégagée » pour 1 199 00 €, ou encore « un château dans la Nièvre, inscrit MH, des XVe et XVIIe, d’environ 390 m2, sur un terrain de 14 ha avec étang de 1,5 ha, plusieurs dépendances dont une grange et une piscine », pour
765 000 €.

Les siècles défilent, le temps s’écoule et sous le Pont Mirabeau coule la Seine. Apollinaire a fait la guerre, celle de 14, et il en est revenu pour que la grippe espagnole l’emporte « Vienne la nuit sonne l’heure, les jours s’en vont je demeure ». Un peu d’ « Alcools » ne peut pas faire de mal.

Autre style, autre ambiance. Dans les Côtes d’Armor « dans un cadre idyllique, nichée sur les rochers » pour 1 680 000 €, vous aurez envie de jouer les Robinson et pas seulement le vendredi ou le week-end, avec une « rare et magnifique île privée de 6400 m2 comprenant une maison de 106 m2 habitables, une guérite en pierre et deux cabanons » (le luxe de pouvoir alterner) et une vue splendide sur la baie. N’est-ce pas tentant ?

En matière d’île, vous avez aussi la possibilité de rester parisien en devenant l’heureux propriétaire, quai de Bourbon « à l’étage noble, au cœur de l’île Saint-Louis, un appartement de 66 m2 qui se compose d’une entrée, d’un grand salon traversant, d’une cuisine équipée et d’une suite parentale » en échange de la somme de
1 750 000 €.

Alors, demandez vous pour clore momentanément cette réflexion aussi subjective que transgressive et qui a cependant traversé l’esprit confiné de nombre de nos concitoyens : par quel diktat devrions-nous accepter cet enfermement et être ainsi agglomérés ?

Par quel inexorable métronome serions-nous attachés au bitume, aux trottoirs, aux trottinettes et à toutes les roulettes, à la pollution sonore et visuelle, à l’enfumage des politiques, pour que les villes soient notre unique point d’ancrage et Paris notre seul port d’attache ?

Pesez bien le pour et le contre et larguez les amarres, en délaissant le pavillon pour un peu de folie dans les voiles !

Henri-Jean Anglade, à suivre...

Nota bene : toutes ces annonces sont parues dans le Nouvel Observateur (daté du 5 mars) et le Figaro magazine (du 20 mars), avant que les effets de la crise ne se fassent ressentir durablement.

Les observateurs ont remarqué, passée la première alerte, et avant la deuxième réplique, un début de changement de mentalité, accéléré par le processus covidien de renversement, suivi d’un repositionnement géographique qui toucha les agents immobiliers en premier lieu et entraîna une reconversion en masse. (Toute ressemblance avec des faits en cours et susceptibles de se réaliser n’est pas purement fortuite).

Les 100 choses à faire pendant le confinement ( de 51 à 100)

C'est une proposition de Jess Commons et Edwige Sainte-Marie (de 51 à 100)

51. Définir un cycle de sommeil, une fois pour toute.
52. Planifier un itinéraire détaillé des vacances que l'on va prendre lorsque tout ça sera enfin terminé.
53. Apprendre une choré de Beyoncé.
54. Télécharger Snake sur son téléphone.
55. En apprendre un peu plus sur son histoire.
56. Retrouver les chaussettes perdues.
57. Apprendre le moonwalk.
58. Écrire un email à son future soi.
59. Rejoindre un groupe d'entraide local et voir comment on peut aider nos voisins qui ne s'en sortent pas.
60. Faire un don, si possible, au Coronavirus Relief Fund.
61. Suivre un cours sur n'importe quel sujet (et gratuitement !) à la Khan Academy.
62. Commencer enfin ce satané podcast.
63. Envoyer des emails aux organisations caritatives pour lesquelles on aimerait se porter volontaire, en attendant la fin de cette situation de m****.
64. Apprendre enfin comment faire un smoky eye.
65. Teinture ou même coupe de cheveux à la maison. C'est le moment d'essayer (ou de faire des erreurs).
66. Revoir les pires looks des gens dans leur passé, et réaliser que l'on n'était pas seul·e.
67. Essayer de tenir en planche pendant une minute, puis cinq, puis on s'arrête là. Pas besoin de devenir ce type.
68. Revoir toutes les saisons de Friends.
69. Apprendre à faire le grand écart.
70. Jouer au solitaire.
71. Faire un voyage dans le temps avec ce tapis de danse qui se branche directement sur sa télé (vin vivement conseillé).
72. Faire un puzzle.
73. Apprendre à écrire avec son autre main.
74. Regarder la chaine YouTube vegan d'Alice Esmeralda, et tout reproduire.
75. Essayer toutes les pièces de sa garde-robe et voir si de nouvelles idées de tenues nous viennent.
76. Télécharger les Sims.
77. Devenir maître en banana bread.
78. Revoir les saisons 1 à 7 de Buffy contre les vampires.
79. Acheter et remplir un carnet d'adresses.
80. NAIL ART.
81. Fouiller dans ses produits de beauté et jeter tout ce que l'on n'a pas utilisé cette année.
82. Faire des pâtes fraîches maison.
83. Prendre enfin le temps de faire des cours en ligne de yoga.
84. Étudier (et pratiquer !) chaque position du Kama Sutra.
85. Créer son propre quarantini avec l'alcool dont on dispose.
86. Changer finalement ces p*tain d'ampoules.
87. Devenir maître en trait d'eyeliner.
88. Peindre les murs de sa chambre.
89. Apprendre à poser en photo comme un·e professionnel·le.
90. Apprendre les bases du dessin.
91. Mettre en scène une pièce de théâtre comme Les filles du docteur March.
92. Reproduire des photos d'enfance.
93. Faire un grand ménage de printemps.
94. Apprendre la différence de chaque type de vin.
95. Proposer de dessiner vos colocataires (vêtements facultatifs).
96. Devenir maître en pliage de T-shirts.
97. Apprendre le langage des signes.
98. Se masturber.
99. Planifier sa réémergence dans le monde réel.

 

*Candidature pour un emploi agricole :*

Ex-enseignante confinée, une de mes amies se porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole !

Voici ses arguments : 

« Avec cette pandémie, lasse de regarder des "navets" à la télévision, je  me dis que  étant donné que c’est la fin des *haricots *et que les *carottes* sont cuites, que j'ai le moral dans les *choux*, j’ai le crâne comme une *citrouille, *les joues couleur *tomate* et comme un *pois-chiche* dans ma tête !

 

Plutôt que  d’être là comme une *courge,* je veux garder la *patate *et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références.

 

J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement *hors-sol*, des élèves qui racontaient des* salades* après s’être rangés en rangs d*’oignons.* J’ai enduré des réformes à la *noix*... Mon supérieur m'a prise parfois pour une *poire *et j'ai souvent fait le  *poireau* devant mon ordi. Je n’entends pas travailler pour des* prunes.* Comme je n’ai plus un *radis  *et suis fauchée comme les *blés, *j’espère mettre un peu de *beurre* dans mes* épinards *et un peu de *piment* dans ma vie.
Ce serait vraiment la   *cerise* sur le gâteau ! »
Pourvu que le recruteur ne soit pas mi-figue mi-raisin et la candidate ait ramené sa fraise pour rien.

Confinemensonge : le roman vrai du confinement (épisode 4)

(épisode 4) Corona time... Texte de Henri-Jean Anglade

Après avoir pris l’alerte à la légère, serré des mains comme si de rien n’était, paradé devant le 10 Downing street et fait le guignol as usual, la mèche en pétard et la coupe rose du bébé joufflu qui se porte toujours bien comme si sa bonne étoile ne le quittait jamais, Boris s’est pris le Corona en pleine tronche. D’abord, en le minimisant sur le ton « je tiens bon et je maîtrise la situation, pas de souci, on sera tous immunisé une fois que le virus aura fait son élimination naturelle » puis au fur et à mesure que la fièvre montait, en disparaissant des écrans et en laissant sa très gracieuse majesté faire seule son discours à la nation, le cinquième en près de soixante-dix ans de règne, c’est dire la rareté de sa prise de parole et sa brièveté, moins de 5 minutes. Un hymne à l’entraide et à la solidarité qui s’achevait comme un air de chanson : « Nous serons à nouveau avec nos familles, nous nous retrouverons ».

Bojo lui s’est retrouvé fissa à l’hosto avec 40 de fièvre et des difficultés respiratoires. Il a compris à retardement que le virus était une chose suffisamment sérieuse pour ne pas plaisanter sur les mesures à prendre. Pendant ce temps, la courbe des décès ne faisait que grimper pour atteindre les 10 000 morts au Royaume-Uni. L’optimisme béat du début laissait place à un Premier ministre au sortir de son hospitalisation moins fanfaron et conscient, sans doute, qu’il était passé à deux doigts du trépas. Pour celui qui va bientôt être papa d’un nouveau rejeton, (sa compagne, Carrie Symonds, est enceinte) l’expérience devrait peut-être lui rabaisser son caquet et renforcer le crédit des médecins qui l’avaient auparavant alerté sur les risques de l’épidémie.

Loin de là, Meghan et son prince sont confinés à Los Angeles où, aussitôt Trump tweete qu’il ne prendra pas en charge leur sécurité. C’est que Donald 1^er ne veut pas se fâcher avec Elizabeth II qu’il tient en haute estime. Il est vrai qu’il était en culottes courtes qu’elle montait déjà sur le trône, ça en impose le respect même à un Trump qui aurait bien fait du Tower bridge une annexe de ses casinos.
Outre leur cabane au Canada, les Sussex annoncent qu’ils cherchent à faire construire un petit cottage dans les Costwolds, non loin du practice des Beckham, pour garder un pied-à-terre anglais. C’est que cette jolie campagne vallonnée, aux allures de murder party dans la série Barnaby, est propice à la carte postale pour magazine people.

Ainsi va le Corona time de l’autre côté du Channel où les Britanniques, tout en constatant les dégâts, profitent de leurs parcs publics et du soleil printanier pour sortir et musarder, sans vraiment tenir compte des consignes de sécurité. En France ce serait «Embrassons-nous, Folleville !», à Londres, c’est « Kiss kiss Bang bang ». On les aurait cru plus disciplinés, c’est sans doute l’Europe qui les a contaminés.

Henri-Jean Anglade

L'Acrostiche de Mister Serendipity : un guide de vie

Cet acrostiche est un guide de vie. C'est le mien et j'en suis bien content. Testez-le et vous m'en direz des nouvelles !

S erendipité, le nouveau mot qui va guider votre vie

E vitez de courir sur des chemins qui mènent à des cul-de-sacs !

R uminez le passé ne sert à rien. Regardez vers l'avenir

E t noubliez pas que le beau temps succède toujours à la pluie

N e fermez ni vos yeux ni vos oreilles : la chance est peut-être en train de passer près de vous !

D onnez avant de recevoir, soyez généreux

I mprévu, impondérable, changement de programme : ce sont peut-être des bonnes surprises !

P arce que la fée Sérendipité veille sur vous, croyez en votre bonne étoile

I ntéressez-vous à toutes les choses qui paraissent insolites ou inhabituelles 

T irez parti des bonnes choses de la vie

Y pensez en permanence, à la sérendipité...

Cet acrostiche est présent dans le livre : Les aventures de Mister Sérendipity de Henri Kaufman, Corinne Demuynck et Riad Hattouti